“قانون اللعبة” لممدوح رزق … أول نص مسرحي عن جريمة مقتل “نيّرة أشرف”

بإهداء إلى نيّرة أشرف، سارة حجازي، ونوال السعداوي افتتح الكاتب ممدوح رزق مسرحيته الجديدة “قانون اللعبة” الصادرة عن دار ميتا للنشر والتوزيع في مصر .. تتناول المسرحية علاقة الوجوه الاحتيالية والاستلابية والقمعية للسلطة بتكوين غريزة “المراقبة والعقاب” لدى الفرد خاصة في ترصدها الديني والذكوري، واستهدافها الانتهازي للمرأة سواء بالقتل أو بالحماية التشريعية للقاتل.

أسامة رجب / نشرة “المقام” الأدبية

11 / 1 / 2023

تحميل المسرحية

https://drive.google.com/file/d/1R3_fc1og0DjKRKSQ0UGlmMrpHuKIghMI/view

 

قتل الحنين

أجلس أنا وزوجتي وطفلتي عصرًا حول طاولة في نادي “الحوّار” على النيل تواجه الطريق الواصل بين “طلخا” و”جوجر” .. أتأمل الأشجار والنباتات الكثيفة التي يلاطفها النسيم البارد والممتدة على جانب الطريق، البيوت المنخفضة مغلقة النوافذ والشرفات، المدخنة العالية لمصنع طوب، سيارة تعبر ثم تتبعها أخرى بعد فترة .. لا أحد هناك تحت ضوء الشمس الخفيف الذي يغطي المشهد الصامت مختلطًا بالزرقة الرائقة لسماء ما قبل المغرب .. أرى شيئًا من روح السكينة الثمانينية مجسّدًا أمامي على الضفة الأخرى من النهر .. يتسلل إلى داخلي أثر بالغ الوهن من الشعور الطفولي بالاندماج مع المزيج النقي بين الألفة الشعبية والريفية القديمة وقت العصر الذي كان يحتويني أثناء الوقوف في الشرفة أيام الجُمعات والأجازات منذ أربعين سنة .. حينما كانت تُغلق المحلات والدكاكين، ويقل عدد المارة الذين يعبرون الشارع، وترتفع زقزقة العصافير فوق الشجرة المقابلة للمنزل مع اختفاء الضجيج اليومي المعتاد .. الحميمية الصافية التي كانت تملؤني بنشوة تختلط فيها الألوان حيث المشهد المشمس الذي أسكنه أقرب للانتماء إلى القصص المصوّرة وأفلام الكارتون .. روحي الصغيرة المحلقة تتوحد بالنعومة البدائية الطازجة المستقرة في ذلك الانكماش الشتائي الناصع.

التقطت صورًا كثيرة للطريق .. سجّلت فيديو بحركة بطيئة للكاميرا حتى لا تغيب أي تفصيلة من تكوينه .. أطياف متناغمة تجتاح نفسي وتنفلت فورًا من وعيي .. ظلال وخيالات متناهية الشحوب والتفتت لأفكار وصور وأصوات وروائح وأشياء .. كنت أجلس على تلك الطاولة باعتباري الأشلاء المتناثرة، الجسيمة، الدامية، الصدئة والمحترقة لذلك الطفل .. أسعد بعذاب الملامسة المهترئة من مسافة غاية في البُعد لذلك الإحساس الهزيل المنطفئ والخاطف بإشارة خبيثة تجاه ما لا يمكنني حتى تذكره .. على الطاولة المجاورة كان يجلس رجلان في عُمرك تقريبًا يا مجدي لو كنت ما زلت على قيد الحياة .. ليس عمرك الباطني بالطبع .. كل منهما يرتدي الملبس الرجالي الذي كان يمكن أن ترتديه لو ظلت أنفاسك المفعمة بالسجائر والكحول والمرارة مستيقظة حتى الآن .. في عيني كل منهما نظرة من تكوّن ماضيه بلذة التأرجح المتواصل في المدينة، كأنهما عيناك لو لم تُغلقا مبكرًا للأبد .. كانا يتحدثان بذلك المستوى من الصوت الذي يتيح لك التعرّف على موضوع حوارهما، ولكنه لا يُكسب كلماته وضوحًا تامًا في أذنيك .. كانا يتحدثان عن الأوضاع الاقتصادية الراهنة ولم يكن ذلك مُهمًا بالنسبة لي دون شك .. كنت أحاول تشكيل صوتيهما في ذهني بكلمات بديلة لما ينطقان به .. أحاول أن أجعلهما يتحدثان عن ذلك العصر الثمانيني الشتائي الذي يلوّح لي مضمرًا شر العالم كله عبر ذلك الطريق الممتد أمامي، ولا يمكنني مطلقًا انتزاعه من وعده اللئيم .. كنت أحاول أن أجعل الرجلين على الطاولة المجاورة أنا وأنت يا مجدي .. كأن استرداد الحياة القديمة يتوقف على مدى قدرتي في تحقيق هذا التشكيل الصوتي .. كأن استردادك يتوقف على ذلك .. لكنني كنت عاجزًا عن إيجاد الكلمات الملائمة لهذا الحديث الذي أريد استبدال حوار الرجلين به .. لأنني لا أريد الثمانينيات يا أخي .. أريدها أن تنفذ وعدها وإن كانت كاذبة .. أريد معجزتها التي لم تصرّح بها حتى لو لم تكن إيماءاتها السابقة كافة سوى خداعًا جحيميًا .. إنني أستمتع بقتل الحنين يا مجدي بقدر ما يتمادى في قتلي.   

جزء من رواية “نصفي حجر” ـ قيد الكتابة. 

مجلة "الكلمة" تعيد نشر قصتي القصيرة Facebook من مجموعة "مكان جيد لسلحفاة محنطة"

يتخطى الكاتب المصري حاجزى الزمان والمكان، مستعينا بفن "الكولاج"، ليشكل فى النهاية رؤية. فرغم التباعد –الظاهرى- ورغم أن قصته "فيسبوك" لا تعتمد (الحكاية) المتصاعدة، إلا أنها فى النهاية تعبر عن رؤية للحياة العصرية، تقوم على المواجهة، بين الماضى والحاضر، فى إدانة لتشوهات الحاضر، الذى عبث به الإنسان.

Facebook

ممدوح رزق

 

 مثلما يأخذ أحيانًا شخص في الحلم دور شخص آخر فجأة؛ يطلق (حنفي الأبهة) النار على (خيري) فتشكل ملامحه على الفور وجه (سلفادور دالي) .. ينتهي الكيتش الأدائي لـ (مجدي وهبة) بتحول مباغت إلى أيقونة سيريالية عند تمثيل الموت .. ليست الأيقونة كما هي فحسب بل أضافت إليها اللحظة غير المتوقعة ما كان ينقصها أيضًا: طلقة في الرقبة ودماء تتدفق من الفم

* * *

في اللقاء الثاني على الماسنجر مع قاصة عربية كنت أحاول بارتباك التوصل إلى الحيل اللغوية القادرة على توجيه الحوار بيننا عن القصة القصيرة إلى مسار ينتهي بجنس عبر الكام؛ حيث لم يكن باستطاعتي وفقًا لمعرفتي بنفسي، وتحت الثقل المحموم لشهوتي تجاهها تصديق أنه بالإمكان تحقيق معجزة تحطم سلطة الجغرافيا وتجمعنا أنا وهي في سرير واحد .. كنا نتحدث عن تقنية ما وراء القص عندما سألتني فجأة: معاك رصيد في الموبايل؟ أجبتها: أيوه .. ليه؟ كتبت القاصة العربية دون أن تخطئ في حرف واحد: عذرًا لأني مش معايا رصيد .. ممكن تبعث رسالة للرقم ده في مصر وتقول له أن حبيبتك تنتظرك على الماسنجر، وإنك لو ما دخلت الشات الآن فإنها لن تأتي لزيارتك الأسبوع القادم كما وعدتك؟

* * *

لكي يثبت اهتمامه العميق واقتناعه التام يستمر صديقي في هز رأسه رافعًا حاجبيه وأنا أتكلم .. مع صلعه النصفي والغفلة التي تثقل عينيه وملامحه وتجعله أغلب الوقت يبدو كأنما استيقظ توًا من النوم أشعر بالامتنان للقدر الذي أعاد إنتاج وجه (اسماعيل ياسين) في حالته ما بعد الحداثية .. يجلس صديقي في المقهى وينظر لأسفل باستكانة كأن تاريخ العالم كله مر على التصاقه بقاع حفرة منسية داخل فيلم رديء، ومن حين لآخر ينبغي على انفعالاته التظاهر بأن هناك أمرًا ما داخل حفرته أو خارجها يتجاوز حد تمضية الوقت، ويستحق الشغف أو على الأقل يستدعي الانتباه .. المشهد الذي لم تره أبدًا لاسماعيل ياسين .. اللحظة التي لا يريد فيها أن يكون عاديًا أو حكيمًا أو مضحكًا، ولا يريد كذلك أن يخبر أحدًا بطريقة ما أن وراء ضحكاته تعاسة هائلة .. النقطة التي تقع خارج الزمن، ويريد أن يعطي عندها إشارة غير ملحوظة ربما بأنه يتمنى فقط أن يتبخر دون أن يموت

. * * *

منذ سنوات كثيرة قرأت في مجموعة قصصية لكاتب لا أتذكر اسمه الآن قصة قصيرة يوجّه القاص في سطورها الأولى خطابًا مباشرًا للقارئ عن أنه سيترك صفحات فارغة من أجله كي يكتب فيها أي شيء يريد أن يوثقه عن حياته .. بعد ثلاث أو أربع صفحات فارغة فعلًا عاد القاص ليؤكد على القارئ بأنهما الآن أصبحا صديقين دون حاجة لأي لقاء مباشر، وأن كلًا منهما بهذه الطريقة ضمن وجود أحد ما سيظل يتذكره، ولن ينقطع أبدًا عن زيارة قبره بعد الموت حتى لو لم يفعل ذلك حقًا. في الصفحات الفارغة كتبت أن هذا القاص مخادع ويفترض بقرائه السذاجة، لأنه ببساطة لم يكتب عن الكيفية التي ستجعله يطّلع على ما سيكتبه أي قارئ عن نفسه في المساحة التي خصصها له حتى يتحقق التوازن العادل للصداقة عبر الكتابة بينهما، وللذكرى التي ستظل حية داخل كل منهما بعد الموت .. لم يطلب مثلًا إعادة إرسال نسخة المجموعة القصصية إليه على عنوان ما حتى يقرأ هو الآخر ما كتبه القارئ عن حياته مما يؤكد أن الأمر لا يعنيه مطلقًا .. كتبت أن هذا القاص إما أنه لم يجد شيئًا يكتبه، أو أنه يسعى لتثبيت ذاته ككاتب في وعي القارئ بطريقة مبتكرة تعتمد على استغلال لافتات عاطفية مبتذلة كـ (الصداقة دون لقاء) و(الذكرى التي لا تموت) و(المداومة على زيارة قبر صاحب لم أره أبدًا)، وبواسطة مشاركة شكلية من شخص لا أهمية لسطوره سوى أنها ستضمن الحفاظ على الكاتب ومجموعته القصصية في ذاكرته فحسب. لا أعرف ما هو الدافع الكوني الذي جعلني أتذكر هذه القصة وما دوّنته عن كاتبها في الصفحات الفارغة حينما طلبت مني القاصة العربية إرسال الرسالة لحبيبها.

* * *

 يقول (نجيب الريحاني) إن ناظر الوقف حرامي حمار، لكن من استنكر هذه الصفة بثورة مكتومة ليس (عباس فارس) بل الحمار نفسه .. من الذي اكتشف ملامح الحمار المختبئة داخل وجه (عباس فارس)؟ .. نجيب الريحاني أم ابراهيم حلمي مخرج (أبو حلموس) أم عباس فارس نفسه أم أحد آخر؟ .. كيف تم هذا الاكتشاف ؟ .. لم يقتصر الأمر على انفعال الملامح فقط بل كان الصوت كذلك داعمًا حاسمًا في الكشف عن الحمار الغاضب .. هل يمكن تصديق وجود احتمال ولو ضئيل بأن الأمر كان مجرد صدفة ؟ .. بالتغاضي عن الرسالة أو القيمة الأخلاقية المحتملة المراد تمريرها عن (غباء الشر) مقابل (ذكاء الخير) الذي ينتصر في النهاية مخلصًا صاحبه من الشقاء الذي عانى منه طوال الفيلم!، وبالتركيز على أن لقطة ظهور (الحمار) كانت خاطفة للغاية؛ سيكون من الوارد التفكير في تفسيرات عديدة لذلك أهمها في تصوري هو: خطأ خاص بالمونتاج، خلل في نسخة الفيلم بفعل الزمن، الاستجابة لرغبة (عباس فارس) في عدم التوقف طويلًا عند هذا الاكتشاف

. * * *

 كان يمكنني بمنتهى البساطة إخبارها بأنني أرسلت الرسالة دون أن أرسلها، متحصنًا بأي تبرير منطقي يمكنه أن يفسر فيما بعد عدم وصولها لحبيبها .. لكنني بمنتهى الطاعة والإحساس بالواجب وبحرص تام على الالتزام الحرفي كتبت الرسالة فورًا وأرسلتها .. كان الامتثال التلقائي لطلب القاصة العربية بمثابة توجيه شكر وتقدير للغيب الذي قرر حمايتي من الاستمرار في السعي إليها دون أن يحملني مسؤولية التراجع أو يشعل بداخلي جروح الحسرة والخزي الناجمة عن الهروب بتحريض من الخوف .. أنقذني من الشعور التقليدي بالعجز والفشل الذي كنت على يقين بأن آلامه المعتادة تتجهز لتعذيبي من جديد في جميع الأحوال سواء طال الوقت دون أن أصل لجسد القاصة العربية ـ كما حدث مع جميع من حاولت الوصول إلى أجسادهن ـ أو حينما تأتي لأول مرة اللحظة الوحشية التي سيواجه عري كل منا الآخر وينجح اضطرابي الخجول ببراعة فريدة في تدمير العالم .. كتبت الرسالة كأنني أتحسس بفرح جدران الكوخ الصغير الذي أنكمش متواريًا بداخله، غير مصدق أنني لازلت محتفظًا به بعد أن كنت على وشك خسارته .. كمن يخفي باعتزاز خبيث مكسبًا غير متعمّد؛ أخبرت القاصة العربية بحماس واثق أنني أرسلت الرسالة، ولم أخبرها أنني سأشاهد الليلة فيلما لنجمة البورنو Jaylene Rio لأنها تشبهها كثيرًا، وأنني سأكتم صوت الفيلم لأستمع إلى (كونشرتو براندنبورغ) لـ (باخ) أثناء الفرجة والاستمناء .. لم أخبرها أنني سأكون سعيدًا جدًا

. * * *

عرفت في طفولتي أن للسيارات وجوه بشرية .. ملامح تعطي نفس الانطباعات التي تتركها لديك ملامح الناس .. منذ ذلك الوقت أصبحت أنواع السيارات بالنسبة لي طيبة أو شريرة أو كوميدية أو ثقيلة الدم أو خبيثة أو مغفلة أو غير مبالية أو غامضة أو خجولة أو متطفلة أو غاضبة أو طفولية .. كنت أتأمل السيارات الواقفة في الشارع وقتا طويلًا وأتخيل حكاية ما تحدث بينها، مُحدِدًا لكل سيارة الدور الذي يتناسب مع طبيعة وجهها .. لماذا كانت (الفولكس) تأخذ دائمًا شخصية العجوز الحنونة؟ .. اكتشفت أنها تشبه جدتي كثيرًا: تهدل الوجنتين .. العينان المستسلمتان بوهن، واللتان لا تضمران أكثر من الرغبة في الأمان والبقاء وسط ألفة العائلة والذكريات .. الارتخاء الأمومي الناعم للجلد أسفل الذقن .. صغر الحجم .. التمسك بالانزواء (على الكنبة أو السرير بالنسبة لجدتي، وفي ركن ضئيل بالشارع بالنسبة لـ (الفولكس) .. كانت جدتي تعيش وحيدة في بيتها القديم المتهالك، حتى وهي في بيت أي من أبنائها كانت تبدو أنها تعيش وحدها أيضًا .. في الليل وبينما الجميع نائمون؛ كنت أحيانًا أخرج إلى البلكونة وأجد سيارة (فولكس) واقفة وسط البرد والسكون والإضاءة الخافتة .. كنت أشعر بأن لدينا أمنية مشتركة في أن أنزل إليها وأحتضنها أو أربت عليها كي تطمئن أن أحدًا معها، لكنني لم أتمكن أبدًا من تحقيق هذه الأمنية لنفسي أو لـ (الفولكس) أو لأي كائن يشبهها

. * * *

 لا يستغرق الـ sign out أكثر من لحظة واحدة .. لكنها كانت كافية لأن أنتبه للمرة الأولى بأن كاتب القصة لم يذكر شيئًا عن نفسه .. كل ما فعله أنه ترك صفحات فارغة دون أن يترك أي أثر لملامحه .. أنا الذي كنت أريده أن يراني بأي شكل، واعتبرت عدم رغبته في ذلك إهانة تتطلب الانتقام ولو بكلمات لن يقرأها أبدًا .. اعتداء على حقي في الألوهة والذي لن أحصل عليه إلا بتثبيت ملامحي في ملامح أخرى .. لم يكن يريدني أن أرى وجهه، وأيضًا لم يكن يريد أن يرى وجهي .. ربما ليس لأن لدينا نفس الوجه، ولا لأن وجه كل منا لا يختزن الوجوه كافة فحسب بل يحتفظ كذلك بأحلامها وكوابيسها وجميع هواجسها السرية التي لا تدركها عن نفسها .. ربما رفض منح أي فرصة لأن يحاول وجه كل منا الاستيلاء على الآخر .. لم يرغب في أن نتورط في الصراع الأزلي على الطمس المتبادل للملامح واحتلالها .. ربما كان يعرف أن كل الوجوه ليست سوى حالات مزاجية مبهمة لوجه غائب أو مختبئ ، وأن علينا في المقابل أن نكون لا مرئيين، امتدادًا لانهائيًا من الاحتمالات غير المؤكدة .. كأنه كان يريد أن يحرق السماء بوضع وجهينا في خفائها المقدس ليضمن للصداقة والذكرى الخلود فعلًا . لا يستغرق الـ sign out أكثر من لحظة واحدة .. لكنها كانت كافية لأن أتذكر أنني الذي كتبت القصة القصيرة ذات الصفحات الفارغة، ولم أنشرها أبدًا.

 

"مألوف": الكائن مدموغًا بسرِّه

في ورقتي البحثية "اختصارات حول الفانتازيا" والخاصة بالمائدة المستديرة التي عُقدت تحت عنوان "الرواية والفانتازيا" بملتقى القاهرة للرواية العربية 2015 كانت هذه السطور:

"إذا كان الوعي بالغرابة في مقابل المألوف يمثل استجابة تلقائية لا يمكن تفاديها فعلى تلك الاستجابة أن تكون بداية التعارف وليس نهايته .. أتحدث عن مهمة النقد في الخروج بالعجائبي من الرواية إلى الوجود، أي تعيين غير الممكن ـ بحسب الظن السائد ـ في قلب الممكن المفهوم وليس مجرد الاكتفاء بلذة الوقوف عند ما تم الاعتياد على تسميته بـ (العوالم الموازية) .. أفكاري هنا لا تقصد المقارنة أو الاستبدال أو الإحالة إذ لا يزال كل ذلك خاضعاً لسلطة التنميط والفرز، وإنما أقصد إعطاء الفانتازي ثقل الحتمية، وإلزام المنطق، وسطوة القانون؛ فالغرائبية ـ وهو ما يفترض في تصوري أن يتكفل به جهد جوهري في عمل الناقد ـ يجب الكشف عن كونها ليست انصرافاً عن الواقع بل هدم لما يُعتقد أنها حدود له تحافظ على بقائه كمجرد (واقع)".

أعتقد أن مجموعة الكاتبة ابتهال الشايب الصادرة عن دار النسيم بما تختبره قصصها القصيرة، وبالعنوان الذي تحمله هذه المجموعة "مألوف"؛ أعتقد أنها تقع تمامًا في ما تطارده هذه السطور .. إنها تقدم سرديًا ما يشير إليه هذا التحريض النقدي .. الوعي بالغرابة لا يعني انسحابًا لذلك الذي لا يمكن تمييز حدوده بمسمى "الواقع".  

("الكتابة وسيلة لإثبات أن الإنسان غير موجود بشكل كامل"

إحدى الجُمل التي كتبها الشخص غير المرئي في دفتره .. الذي وُجد بداخل منزله مُغطى ببعض قطرات البول، وكلمتين طيبتين، وابتسامة واحدة لطيفة).

في قصة "خارج" ثمة نفاية مستبعدة من الوجود (دليلها الكتابة) .. نفاية بألف لام التعريف "الشخص غير المرئي" وليس "شخص غير مرئي" أي أنه في تجاوز أزلي لفرديته "هو / نحن"، خاضع لصيرورة الاختفاء باعتباره "الإنسان"، ومن ثمّ فإن الكتابة خاضعة بالضرورة للتخطي / التغير والاستبدال .. غير المرئي (محتجب داخل جسده / محتجب داخل السر الذي يسبق جسده ويمتد بعد فنائه)، ولكن المرئي: "قطرات البول ـ كلمتين طيبتين ـ ابتسامة واحدة لطيفة" ما يتحتم أن يُطبع كهوية للجسد بوصفه شيئًا "رديئًا، مضحكًا، ومثيرًا للشفقة" في العالم، وهو ما قد يستدعي الاستعمال الشبقي للبول والغائط عند جورج باتاي وتشاك بولانيك مثلًا  ... الشخص لا يؤكد حضوره "احتجابه داخل جسده" إلا بالجُمل المكتوبة في الدفتر وقطرات البول والكلمتين الطيبتين والابتسامة الواحدة اللطيفة .. الدلائل التي تصلح لأن تكون كل منها محل الأخرى / تنويعات على "نفاية من الغياب" .. الدفتر يجعل الجسد "برهان الغياب" .. نفاية تعرض تناغمها مع كونها نفاية، وبما يستدعي شعورًا بالثأر التهكمي لكونها نفاية، تكتب في دفتر "تشير إلى أنها أثر لعدم الوجود" .. نفاية في حالة امتزاج مع بصمتها المتحوّلة (الشخص والدفتر يصيران شيئًا واحدًا وفقًا لقابلية التفاصيل أن تشملهما عند مقاربتها حرفيًا ومجازيًا معًا"، مهانة مسالمة بشيء من الحميمية الساخرة  .. الإيجاد هنا إعلان لنهاية ما "لم يحدث في لحظة سابقة وإنما عند اكتمال محكم لـ "اختفاء" بين الجسد وسرِّه / بين الحاجز والمحتجب .. الإيجاد إعلان لإفاقة عابرة تجاه الموت .. الموت هو الذي وجد "الدفتر / الشخص غير المرئي"، وذلك عبر الموتى الذين كان موتهم يمر من خلال "لا مرئيته" قبل تتعيّن "الحياة / حياته التي لم تكن" أمام عمائهم  .. إثبات ما كان موجودًا "شكليًا"، ولم يكن منتبهًا إليه قبل لحظة العثور على دليل حضوره المتبدد .. إيجاد الحياة لا يتم إذن إلا بالموت، إيجاد غيابها.

"قرأت في إحدى الصحف التي اشتريها كي أضع عليها الطعام .. إن عددًا من الأشخاص باتوا لا يعرفون ما يقولونه أو يفكرون فيه أو يتبرزونه، يجهلون ماهية العرق، البلغم، المخاط، الدم، الدموع، والبول"

الدفتر / دليل الاستبعاد / الاحتجاب يصبح هو الحياة، لا شيء يحدث خارجه، النص المتناثر الذي تتبدل شخصياته وأحداثه بحسب الاستعمال اللغوي للغائب داخل جسده .. الغائب داخل السر الذائب في الكلام، البراز، العرق، البلغم، المخاط، الدم، الدموع، والبول، أي في ما لا يمكن التعبير عن "الكينونة" إلا بواسطته .. ما لم يسمح "الحضور" المقصي بالإشارة إليه إلا من خلال " فضلات الداخل" .. ثمة اتساق أنطولوجي "جمالي" هنا في اعتبار "الكلام" و"الدم" كذلك .. ما يفرزه السر كـ "ناتج كريه" زائد عن الحاجة .. كاستجابة لرجاء كشف غيبيته .. الفضلات التي حين أخذت موضع الكينونة صارت هي نفسها هذه الكينونة، أي أصبحت الكائن مدموغًا بسرِّه .. التي حين تتجسد في "الخارج" لا تتحوّل من "سر" إلى "نوع من المعرفة" وإنما تظل "فضلات" .. لا يتحقق الجسد إذن "يثبت وجوده" إلا بقدر امتهانه العفوي للذات المستبعدة .. الذات المحتجبة التي لا تعدو ـ كتصوّر للخلاص / احتياج عادل لاسترداد النجاة ـ سوى أن تكون محض قذارة فائضة عن ذلك الجسد، أي فائضة عن الموت.

 "علمت من صديق لي أن أحد أقربائه ذات يوم هبّ من مكانه فجأة وكأن شيئًا وخزه، ثم أخذ يصيح في منزله بصوت عالٍ، ويستنجد وهو يرتجف من شدة  الرعب، قال لزوجته وأولاده وهو يصرخ.. إن أصابع بشرية على هيئة أسياخ، تبرز من كل مكان حوله، تقترب منه لتنغرز في جسده، حتى بدأ يختفي تدريجيًا وهو يحاول أن يُريها لهم، كان يشير بيديه إلى الفراغ".

الفضلات لا يتم التخلص منها .. تتحوّل إلى أصابع بشرية مسنونة / أسياخ تبرز في الفراغ، من جميع الثقوب، كأنها تكافح بعنف الإخفاق أن تعاقب "الشخص" الذي توقع لها أن تكشف عن ما هو محتجب حين كانت بـ "الداخل" .. كأن "الأفكار" في "الداخل" حين أصبحت "كلامًا" في "الخارج" تحتم عليها ألا تكون زائدة عن الحاجة فحسب بل المقابل "التنكيلي" للاستبعاد .. دفتر الغائب هو ما يوثق ذلك التحوّل للفضلات إلى أشباح طاعنة في هيئة أصابع .. دفتر الغائب هو ما تُفصِح داخل صفحاته الكينونة التعذيبية عن نفسها .. الفضلات إذن هي (نحن) كرجاءات محطمة، عارية، حسرات ساطعة، النهايات الواضحة التي تحنطت أرواحنا داخلها من قبل أن تولد .. الأصابع هي الكلمات التي دائمًا ما تكوّن الجملة ذاتها "الكتابة وسيلة لإثبات أن الإنسان غير موجود بشكل كامل"، وما التفاوت بين الأصابع إلا تفاوتًا بين صياغاتها، نبراتها، الغايات الكامنة في تشكيلاتها .. هو دفتر للموت إذن من حيث أراد أن يكون سجلًا للحياة.

”تكوّنت بعض الشقوق على جسدي، ارتدتني الحوائط منذ زمن، بدأ النمل يغزوها، ويرسم شقوقًا منحرفة، تلتصق الأحجار بالأرضية فتصير خشنة قليلًا وغير مستوية، الورشة أشبه بكهف مظلم يُضاء من وقت لآخر بألسنة اللهب المنطلقة من آلات اللحام، مقاعد خشبية ذات مسامير بارزة. تنظر الماكينة في إمعان، يعتز بها صاحب العمل كثيرًا، لم يهتم بالمبلغ الكبير الذي اشتراه بها، يستخدمها بحرص ويصطحبها معه إلى كل مكان خوفَ أن تُسرق .. أو أن يُسيء أحد استخدامها".

هل الموجودات المحيطة بالماكينة هي التي تدوّن سيرتها من خلال حديث كل موجود عن نفسه في قصة "لا شعوري"، أم أن الماكينة هي التي تستنطق هذه الموجودات بصورة خفية لتكتشف نفسها عبر وعي كل موجود منها بذاته؟ .. لكن الموجودات لا تدوّن سوى ظاهر الماكينة، سطح طبيعتها الذي لا يضيء باطنها .. ما هو منذور دائمًا للمحو .. إلى أي شيء ينتمي هذا العجز عن الوصول إلى الجوهر؟ .. الماكينة أم الموجودات؟ .. كأنهم جميعًا يقولون "نحن لا نعرف سوى ما تبدو عليه وحسب" .. كأنهم يقولون أيضًا "ما تبدو عليه يجعل ما نعرفه عن أنفسنا ليس كافيًا أبدًا" .. إن الموجودات تدوّن عدم قدرة الماكينة على أن تتحدث عن ذاتها بقدر إدراك كل موجود ذلك عن نفسه .. غفلة متبادلة .. هل يذكرنا هذا بشيء عن اللغة؟ .. عن إنتاج اللغة لأجسادنا؟ .. عن تكوين ما تصمت عنه اللغة لأجسادنا؟ .. أي جسد؟ .. ليس فقط ذلك الذي يمكننا لمسه / رؤيته / التنقل به من مكان لآخر، وإنما ـ على نحو أعمق ـ ذلك الذي نحاول الانفلات من إكراهاته الكبتية المبهمة.

"يسخرون من الحقيقة، يُضحكني ذلك، أمر يدعو حقًا للسخرية، أضحك ضحكات عالية، أتنقل بين المكاتب لأرى من يضحك مثلي؟ من لديه استعداد؟ أنظر بعيدًا إلى نافذة غرفة الاجتماعات لعلني أجد شخصًا يضحك، ما يزال هناك بعض زملائي الذين أدخلوا رؤوسهم في المشانق والمعلقين فيها ثابتين، يعجبني ثباتهم .. كم هم أقوياء ليظلوا هكذا منذ أن وضعت المشانق لهم. الضحكة شيء وقتي، أتركها وأتجه إلى جوارهم".

في قصة "مألوف" لا نبصر ذلك المعرّف بالعجيب / "غير الممكن" دالًا / منفصلًا عن الوجود، وإنما ما يجدر فهمه كتمثيل غريزي للمنطق .. تجسيد عفوي وبديهي لـ "واقع"، مرئي بطريقته، ملموس كما يقتضي حاله، موثق خارج العماء المسيّج بتخوم استعبادية قاصرة .. "ألبير كامو" يبدو راويًا لهذه القصة: الشقاء السيزيفي أو الانتحار .. "المألوف" ـ مشتملًا ما يتجاوز قناعاتنا الحسية ـ الروتيني والعبثي أو إنهاء الحياة .. الصوت في القصة أشبه بإشارات متباينة النبرات إلى هذه "الحقيقة" .. "أمواج عالية" في مواجهة البطء / الرتابة .. لكن الصوت يشير بالضرورة ـ وفي المقام الأول ـ إلى نفسه .. إلى الوعي بالمأساة كتمرد على الشقاء والانتحار .. الانتباه "ولو مؤقتًا، متدثرًا بالضحكات" ـ في حد ذاته ـ و بالطبع مازال كامو برفقتنا ـ إلى التوحد بـ "المرارة" ومراوغة العزاء .. اليقظة ـ كسبيل للمقاومة لا الحماية ـ إلى اللعنة الأزلية: إما أن تستمر في حمل الصخرة المتدحرجة من الجبل أو أن تُدفن تحتها .. الصوت هو دفتر الشخص غير المرئي في قصة "خارج".

"يغرق لون جسدي في السواد. تتحرك الأشياء على رأسي وتتخبط معًا، أين هو الآن؟ بلطف يوجهون عيونهم بعيدًا .. كي لا يبدو أنهم غير قادرين على تحمّل رائحتي. تركني هكذا دون سبب، لم أقم بإزعاجه قط .. لأنني لا أعرفه في الأساس، ولا أعرف كيف هو شكله أو ملمسه أو رائحته، بالتأكيد له رائحة .. ورائحة مميزة، يجب أن أسألهم لأتأكد".

في قصة "احمرار" ثمة "حدوث" فعلي لما يمكن تسميته بـ "حياة الباطن" .. الحياة التي ليست في حاجة للدفاع عن "حقيقيتها"، أو الاستجابة للمطالبات "العقلانية" بتقديم حجج مشبعة لبصائر معطلة .. حياة تسرد ما يهيمن علي محاولاتها لرصد / تشريح "الجسد" أي صياغتها كنظام غير منضبط من "العفن"، "السواد"، "الشروخ"، "الخدر"، "الألم" .. ثمة معيار للسرد يرتبط بذكرى "الجرح" كموضع منفلت للمعاناة .. الأثر الذي يتركه الجرح في الماضي "البتر مثلًا" لا يبقى ملتصقًا بمصدره .. يشيع في الجسد كاملًا دون قدرة على تحديد مكانه .. "كلية الألم" تظهر كأنها في حالة نفي له .. كأنها تعمل بطريقة تناقض الشعور به؛ الألم الشامل يحررك من الخضوع لشروطه .. لكن هذا "التحرر" هو إثبات لـ "جثة" كل ما في الأمر أن ما "يؤلمها" ليس مرهونًا بما هو منتظر .. أنها تشعر بالألم على نحو آخر .. يؤلمها جهلها بالألم .. أن يديها لا تقبضان إلا على ذلك الخواء .. الحرية هنا تُقارَب بعدم الامتثال إلي يقين للألم .. الحرية التي قد تصلح لأن تكون حلمًا بالبطولة الخارقة في بُعد هازئ بمصدر الألم .. بكل الذين يعيدون إنتاج وتدوير الألم .. الحياة حين تُسرد بطريقة عكسية "التفسير المضاد للعنف أو البلادة الساخرة" فإن الجسد يكشف عن "الحقائق الاستفهامية" الكابوسية الكامنة في كل ما يتصوّر أنها "حقيقة واقعية" مؤكدة ووحيدة.

جريدة "أخبار الأدب" ـ 31 ديسمبر 2022

ممدوح رزق يناقش “مألوف” في نادي القصة بالقاهرة

في السادسة والنصف مساء الإثنين 2 يناير 2023 بنادي القصة في القاهرة يناقش الناقد ممدوح رزق المجموعة القصصية “مألوف” للكاتبة ابتهال الشايب والصادرة عن دار النسيم للنشر والتوزيع .. يدير المناقشة الأستاذ شوقي عبد الحميد.

يُذكر أن ممدوح رزق يستعد لإصدار كتابه الجديد “وهم الحضور / مذكرات الكادر الضال” عن دار ميتا.

أسامة رجب

نشرة “المقام” الأدبية

31 / 12 / 2022

المرحلة الإلهية

ذات يوم سأعود آخر المساء إلى بيتي بوجبة عشاء شهية (مأكولات بحرية غالبًا)، كيس فواكه، زجاجة بيرة، علبة سجائر، ومكسرات متنوعة .. لن يكون البيت الذي أسكنه الآن برفقة زوجتي وابنتي، وإنما سيكون حجرة صغيرة على سطح بيت قديم في مدينة أخرى .. سأمر في الطريق بين السلالم والباب بأصص الريحان والفل واللبلاب والورد البلدي الكثيرة التي تمكنت من زراعتها أخيرًا  بعد أن وجدت المكان الجدير بها .. سأظل وحدي بلا أي رفيق حيث كل شيء يمنحني الطمأنينة: الجدران والغيوم، حتى الظلام سيتحوّل من رعب إلى أمان .. لن أعتبر نفسي منتقلًا من منزل لآخر، وإنما سأكون متيقنًا بأنني قد استرددت بيتي الأصلي، الذي كان مخصصًا لي من قبل أن أُوجد، وانتُزعت منه في لحظة بدائية يستحيل تذكرها .. النسائم العصرية الباردة لن تكون سببًا لمكابدة الحنين وإنما للانتشاء بما صرت إليه .. سآكل وأشرب وأدخن منصتًا لصرخات أطفال لا حصر لهم، تنبعث من وراء كل النوافذ والشرفات والحوائط المحيطة ببيتي، وتتدفق عبر الآماد اللانهائية من حوله .. سيتملكني الأسف تجاههم، وسأتمنى أن يتمكن أحد من إنقاذهم، بالرغم من أنني سأستمع إلى تلك الصرخات كما لا تتجسد في أذني كائن آخر .. عدا ذلك سأذهب إلى فراشي كل ليلة سعيدًا بما سأطلق عليها (المرحلة الإلهية) من حياتي بوصفها النهاية الأمثل لكل ما لم أعشه.

شاهد ماشفش حاجة

لم تكن شخصًا يعجز عن النوم بسبب ضحكاتنا المتواصلة في نهاية المساء أمام العرض التليفزيوني الأول لمسرحية “شاهد ماشفش حاجة” وهو ما جعلك تنهض من فراشك وتخرج من غرفتك وتتوجه إلى التليفزيون وتغلقه .. كنت شخصًا يكره ضحكاتنا .. صحيح أنك رددت على اللوم الخافت لأخيك الأصغر بصياح مُرهب وأنت تخبره برغبتك في النوم؛ لكنني شعرت بحقدك على البهجة المؤقتة التي يغتنمها إخوتك في ظلام الصالة أمام المسرحية .. كان استسلام أخويك وانسحابهم التلقائي إلى حجرة نومنا غريبًا ومنطقيًا في نفس الوقت بالنسبة لي .. لم يكن ينبغي أن نرضخ لخسارة متعتنا بهذه البساطة، وأيضًا لم يكن ينبغي أن تتسبب تلك المتعة مهما كانت في معركة فضائحية جديدة، خاصة في هذا الوقت المتأخر من الليل .. أشفقت على نفسي وعلى أخويّ كضحايا لك .. كنا نستحق هذه الضحكات العابرة التي حرمتنا منها .. كنا نحتاجها بشدة .. والآن أثبت مجددًا كم نحن ضعفاء أمامك .. أننا خائبو الأمل لأبعد مدى في مواجهتك .. كل ما كنا عليه لم يكن سوى تجسيدًا للإذلال: التمتمة الاعتراضية المقهورة لأخيك .. النظرة المفتتة التي تناقلتها عيوننا بين الشاشة المطفأة وملامحك التهديدية وأنت عائد إلى غرفتك .. الصمت المهين الذي نهض بنا من أمام التليفزيون وأدخلنا حجرتنا ووضع رؤوسنا فوق الوسائد وأغمض جفوننا على نقمة مضاعفة.

لهذا لم تحصل البنت الوحيدة على حجرة مستقلة بها كما يُفترض، وإنما شاركت أخوين لها إحدى الحجرات، كنت أنا أحدهما .. لهذا كنت الأخ الوحيد الذي حصل على الحجرة المستقلة .. كان الزمن يفهمني سر ذلك ويؤكده مع مروره البطيء، الذي أصبح خاطفًا بأثر رجعي بعد موتك .. لم يكن من الممكن ان تشارك أحدًا من إخوتك حجرة واحدة .. كان يجب أن تتحوّل الحجرة الثانية التي تضم إخوتك الثلاثة إلى سجن متقطع، يساقون إليه في اللحظات التي يحكم خلالها غضبك المتوعّد بهذا .. كان يجب أن أكره وجودك بما يعادل مقدرتك على ترويعنا وكسر خواطرنا.

كنت تكره ضحكاتنا لأنك لا تستطيع الحصول على ضحكات مماثلة .. يمكنك أن تضحك كيفما تشاء الأمور، وأن تضحك كثيرًا أيضًا، وربما بصخب بالغ أحيانًا، لكنها ستكون ضحكاتك أنت لا ضحكات الآخرين .. الضحكات الناجمة عن أرقك الخاص الذي يحرمك من الطمأنينة .. قد تكون ضحكات الآخرين أقل حدوثًا وأكثر خفوتًا، ولكنها ناجمة عن هموم مختلفة .. كنت تكره ضحكاتنا لأنك كنت تتمنى لو قايضت أرقك المزمن بتلك الهموم الغريبة عنك في أرواح الآخرين .. الهموم التي ربما تكون أخف وطأة من الأرق الذي تعجز عن تحمّله .. لهذا لم يكن عدلًا أن تسمع ضحكاتنا وأنت في تلك الحالة .. لم يكن عدلًا ألا تسمح تلك الحالة بأن تتوحد مع اللاطمأنينة الكامنة في نفوس الضاحكين أمام المسرحية بحيث تدرك أن إيذائهم موجهًا أيضًا إلى نفسك، وبالضرورة تتحاشى إذلالهم .. لكن قبل أن يجدر وجود ما يمنعك من الحقد علينا؛ كان يجدر وجود ما يمنع المهانة عنك .. كان يجدر ألا نعيش ونموت أمام “شاهد ماشفش حاجة”.

جزء من رواية “نصفي حجر” ـ قيد الكتابة. 

تأخُر الوقت

هل كنتِ تظنين أن “نعم” تعني أكثر من مجرد “نعم”؟

“نعم” الأخيرة تركتيها في البيت، متناثرة بين المطبخ وحجرات النوم. بالنسبة لهم؛ أصبحت في غيابك بلا معنى. ربما يتذكرونها الآن، لكنهم بعد قليل سيضطرون لنسيانها بحثًا عن تعويض.

“نعم” الأخيرة بقيت بدونك. معلقة بين الحوائط انتظارًا لصوتك الذي اختفى من هناك، ومع ذلك لم يظهر في الحجرة البعيدة التي تتمددين على سريرها الآن. حجرة لا تحتاج إلى تنظيف أكثر من طرد الذباب المتهافت عبر النافذة الزجاجية المغلقة. لو كنتِ تستطيعين الوقوف لفعلتِ هذا بنفسك. لم تنطقي بكلمة واحدة، كان ذلك يتطلب مقدرة أكبر مما تملكينه. بدلًا من هذا؛ رحتِ ترسمين الكلمة بعينيك الذابلتين فوق عتبة الباب التي يدهسها الأطباء والممرضات دخولًا وخروجًا بشكل متعاقب. هذه المرة لم تستطيعي إكمال “نعم”. ليس لأن الضعف قد أحكم احتلاله لبصرك، وإنما لأنكِ كنتِ تدركين تمامًا ما الذي يعنيه اكتمالها في هذه اللحظة بالتحديد.

هل كنتِ تظنين أن “نعم” ستجعلك تتفادين هذه الوسادة الصغيرة، الملاءة البيضاء، البطانية الخفيفة ذات الخطوط المتقاطعة؟ هل كنتِ تظنين أنها كافية لحمايتك من أي شيء؟ قلتِ “نعم” كثيرًا جدًا، قلتيها كما لم تتفوهي بأي كلمة أخرى، لكن النهار أتى مظلمًا اليوم كما وعدتك كل النهارات المضيئة السابقة على مدار ستين عامًا.

منذ يومين فقط كنتِ تقفين في الشرفة، تنشرين ملابس زوج وابنين حينما اخترق الألم بطنك للمرة الأولى. الألم الذي أعقبه تقيؤ ثم دوار ووهن ثم استلقاء بلا نوم ثم ألم جديد وتقيؤ جديد ثم أتى الطبيب وأمر بنقلك إلى المستشفى. “انسداد في الأمعاء”؛ هكذا أصبح أول أمس أبعد من يوم ميلادك.

قبل العملية الجراحية كانت كل الأشياء مرتّبة في حجرتك. مرتّبة على نحو مقبض. لم تدركي من قبل إلى أي مدى يمكن أن يكون النظام مرعبًا. أصبحتِ تعرفين ذلك الآن فحسب. مجرد معرفة.

بكيتِ كثيرًا. طوال عمرك بكيتِ كثيرًا عدا هذه اللحظات. كل ما فعله المرض بجسدك لم يجعلك تبكين. حتى عندما أخبروكِ بأنكِ ستخضعين لجراحة غير مضمونة بسبب حالتك الصحية والأمراض المزمنة التي تعانين منها؛ لم يجعلك هذا تبكين. حتى لو أتيحت لكِ رؤية الشحوب الذي تضاعف في وجهك خلال يومين ما كنتِ ستبكين. حتى لو علمتِ بأنكِ ستخرجين من غرفة العمليات إلى القبر ما كنتِ ستبكين.

ما الذي كنتِ تحتاجينه إذن خلال تلك الثواني؟ صمت تام؟ ضجيج أقل؟ ضوء أخف؟ ذاكرة فارغة؟

ثمة دعابة رومانسية شائعة تقول إنهم يصنعون ساعات صغيرة للنساء حتى لا ينتبهن إلى تأخر الوقت. لا أحد سيتذكر أنكِ فقدتِ الساعة الملوّنة التي أهداها لكِ أبوكِ في عيد ميلادك العاشر، وأنكِ بعد ضياعها ـ ودون قدرة على تبرير ذلك ـ لم يعد بوسعك ارتداء ساعة أخرى.

سير بلا هدف

كنت أمر بالصدفة أمام مقهى “معروف” وأجدك أحيانًا جالسًا فوق رصيفه المقابل .. دائمًا وحدك، ودائمًا يكون هناك كرسي آخر غير الذي تجلس عليه، تضعه أمامك لتسند ذراعيك إلى ظهره .. لم أعرف هل كان ثمة أصدقاء لك يجلسون في المقهى حينها وتعوّدت أن تنعزل عنهم لبعض الوقت، أم أنك كنت بمفردك في كل مرة .. دائمًا تكون متجهمًا أيضًا، لكنه ليس نوعية التجهم التي تشيع الرهبة في قلوبنا داخل البيت، وإنما كان تجهم الحزن أكثر منه الغضب .. كنت تبدو شخصًا مختلفًا بتلك الاستكانة النقية التي غالبًا ما تقترن بالتعاسة، وقد أخمدت مؤقتًا الانفعالات التدميرية لروحك الناقمة .. كنت تتسم ببراءة غريبة وأنت جالس فوق ذلك الرصيف، وكان على هويتك كشرير في ذاكرتي الصغيرة أن تجعلني أكتشف عدم تماثلها مع أنماط المسالمة لدى الآخرين .. كأنك كنت ملاكًا استثنائيًا لابد أن تحرق نيرانه العمياء الطريق الفاصل بين المنزل رقم 54 في شارع محمد فريد، ومقهى “معروف” بالسكة الجديدة لكي ينفرد بآلامه في وداعة طفولية لا تشبه الانكسارات الصافية المألوفة لأصحاب القلوب البيضاء، المغلوبين على أمرهم .. كانت عيناك الساهمتين لمقتول، لا لقاتل .. لتائه مقهور تخلى عنه كل شخص وكل شيء وكل حل، لا لمن عليه أن يجعل الجميع يدفعون ثمن عذابه .. لمن ينادي معاتبًا في صمت، ودون أثر داخل ملامحه، على ذلك المصدر الحقيقي الخفي لليتم الملعون به حتى ينقذه قبل فوات الأوان، لا لمن يخوض حربًا لا تهدأ لإثبات أنه لا يوجد في الدنيا من يستطيع إذلاله ولو كان ….ها نفسه .. كانت عيناك تبدوان كأن الحياة غائمة أمام نظرتهما المتجمدة، وكأن شيطانك غير المرئي على وشك الاستيقاظ في أي لحظة من نومه الشكلي فوق الكرسي الآخر الذي تسند ذراعيك إليه.

ذات مرة كنت أمر من أمامك مع أصدقائي ظهرًا وأنت جالس على هذا النحو .. كان تظاهري بعدم الانتباه إليك عفويًا .. كنت أبعد ما تكون عن الشقيق الأكبر الذي ينبغي أن يصافحه أخوه الصغير أو يشير إليه بالسلام على الأقل حين يصادفه خارج البيت .. لكنك فاجئتني بعدما تجاوزتك بخطوة واحدة بندائك لي .. نطقت اسمي وكان هذا نادرًا، ونطقته دون غضب وكان هذا أكثر ندرة .. لم تكن المفاجأة في مناداتك لي بقدر الطريقة التي فعلت بها ذلك .. كان شقيق أكبر ينادي أخاه الصغير .. هكذا فحسب بصوت مجرد من الضغينة .. بدا أيضًا كأن شرود عينيك أثناء جلوسك أمام المقهى هو الذي شكّل تلك النبرة التي ناديتني بها .. نطقت اسمي بخفوت ودود، حزين، خائب الأمل، ومختنق بالحيرة .. تركت أصدقائي وتوجهت إليك وأنت تنهض من فوق الكرسي .. وقفت أمامك ونظرت في وجهك .. نعم، هو أنت، وثمة شيء غريب يجري الآن يستدعي بصورة تلقائية امتنانًا طفوليًا يتوارى في نفسي ممزوجًا بالحذر والترقب .. سألتني بالصوت ذاته ودون أن تتخلص ملامحك من تجهمها عن وجهتي مع أصدقائي .. أجبتك باقتضاب، وبلا إفصاح عن شعوري المباغت بالبهجة لكوننا نتبادل حوارًا طبيعيًا بأنني أسير معهم دون هدف .. كانت الكلمات القليلة محاولة لضمان عدم حدوث خطأ قد يفسد تلك اللحظة غير المتوقعة .. وجدتك تضع يدك في جيبك ثم تخرج خمسة جنيهات وتمدها لي .. أخبرتك بلهجة شاكرة أن معي نقودًا، لكنك وبهزة رأس داعمة طلبت مني أخذها .. وضعت الخمسة جنيهات في جيبي وانسحبت من أمامك بينما عدت أنت إلى الجلوس في صمت متزامن مع ابتعاد نظرتك عن وجهي .. كان ذلك إشارة لنهاية اللقاء العابر .. تحوّل الامتنان في داخلي إلى حسرة .. ليس على المصادفة التي لم يتم استغلالها كما يجب، ولا على عدم إنهائها بالحميمية المطلوبة، بل على حياتنا .. تذكرت وأنا أسير مع أصدقائي كرامتك المهدرة أمام أبيك وأنت تطلب منه خمسة جنيهات كتلك التي أعطيتها لي الآن .. تذكرت إبلاغك له في مشاجرة لاحقة بأنك مزقت خمسة جنيهات كانت في جيبك وأنت تنزل سلالم البيت بعدما رفض أن يعطيها لك .. ربما كانت آخر نقود معك، لكنك كان يجب أن تقدم قربانًا ممزقًا لكرامتك كي تعوّضها عما لحق بها من إهانة أبوية .. كان يجب أن تقدّم لها أبًا ممزقًا، ولكن لم يكن في يدك سوى صورة لسلطته ممثلة في ورقة نقدية منعها عنك .. كأنك أردت انتهاز مروري أمامك في تلك الظهيرة لكي تحميني من الوقوف أمام أبي وطلب نقود منه .. لكي تحمي كرامتي .. لكنني حينما أستعيد ذلك اليوم يلح في ذهني سؤالك الذي كان يبدو وقتئذ روتينيًا أكثر من أي كلمات أخرى .. سؤالك عن وجهتي مع أصدقائي .. كنا نسير دون هدف كما أخبرتك، وها قد وصلت إلى نهاية السير يا أخي .. سؤالك كان بدايته وهو الآن نهايته، ولو لم تكن في قبرك الآن بعد خروجك محتضرًا من بين رفاق مقهى “معروف”، ولو لم أكن وحدي في منتصف الأربعينيات بعدما تخلصت من جميع أصدقائي لما تغيرت حقيقته .. كان وعدًا وليس سؤالًا يا أخي.

جزء من رواية “نصفي حجر” ـ قيد الكتابة. 

صورة ذاتية في مرآة محدبة: العالم مأساة لغوية

هناك شاعر قد يبدو لقارئ ما أنه يعيش حالة "تأليه" للغة، وفي المقابل هناك شاعر آخر قد يبدو أنه في حالة عداء "ساخر" معها. "جون آشبري" بالنسبة لي هو أحد هؤلاء الشعراء الذين يمتهنون تقويض اللغة. أحد الذين لا تعد صراعاتهم مع الكلمات ظواهر شكلية لقصائدهم بل جوهرًا لمضامينها. في مختاراته "صورة ذاتية في مرآة محدبة" التي ترجمها غسان الخنيزي وصدرت عن دار روايات يمكن لنا التعرّف على هذه الغريزة الأسلوبية / الفلسفية لدى جون آشبري لتفتيت ما يحتمل أن يكون "أثرًا لغويًا".

"لا تضمن الغضب في المسافة / التي يستلزمها الذهاب من هنا إلى التل وسط المدينة / حيث برج الياقوت. / آخرون غيرك قاموا بالرحلة، والقليل منهم وجد / ما يثير التعجب ما إن انقضى فعل الوصول. / كلماتك تحمل معاني كثيرة / بمجرد انطلاقها. احتفظ بقصيدة ساخرة / للجِرار بمجرد أن تنقضي / ستحملها كورقة اعتماد، / قطعة من الجلي لا تحقق شيئًا. / على طول النهر الصغير حيث وقفنا مرة / هناك أمور جديدة يجري استيعابها / وكشف أسرارها. هل يهمنا هذا؟ / أم أن الوقت قد حان بالفعل للعودة إلى الداخل؟ / "على الواجهة البحرية" كان فيلمًا جيدًا. / هل نُنهي الحديث ههنا؟"

يقوم "جون آشبري" بتخريب السياق بواسطة الإيحاء بدراما تسعى للاكتمال، أي تقبل التأويل كدلالة مستقرة، لكن القصيدة تقوم على "وهم المشهدية" أو التكوين "السرابي" لصور تدعي محاولة التجرد من نقصانها في سبيل إزاحة المشهد كموضوع أو محو الصورة كمعرفة استباقية. نلاحظ هنا أن آشبري يعيّن ما يشبه شفرة ـ مضادة للبلاغة ـ بين مفردات متقابلة لخلق مسافات مناقضة بين حضورها والرجاءات العفوية لهذا الحضور: "معاني ـ ساخرة"، "اعتماد ـ لا تحقق شيئًا"، "استيعابها، كشف أسرارها ـ هل يهمنا هذا؟". كأن المسافة / الرحلة هي مسار إفساد التناغم بين الخطوات وتوقعاتها حيث يمكن اكتشاف هذا الانسجام المهشّم في "الداخل" / الأنا "ككينونة شعرية"، أي حيث تقتل الكلمات وعودها.

"الحياة بأحزانها، الحياة بدموعها. / وأنت تعرف ما يعني ذلك: / السماء في جارور، / والملابس الداخلية العالم السفلي / على أرضية القمر. / تحت مصابيح الطوارئ ذعر صغير يتنامى، / منزويًا على نفسه، يدوي / أمام أضواء مركبتك، بتموّج. / أنت للتو غدوت صغيرًا جدًا / وليس بوسعي إلا أن أحيطك / بالمنشفة الكتانية التي استبقيناها لهذا الغرض. / الطبيب أوصى بالراحة. / البقرة الحلوب هي عمل فيه كسب، / غير أن الريع ليس عظيمًا بما يكفي / لكي تفرحوا أيها الناس / ليست هي الخلود، / هذه الأشجار الميكانيكية، أشجار الحور. / جيد معرفة أنك لا تفتك بها كلها بنفسك / في الجهة الأخرى من الشارع يا عزيزي".

مقاربة ما يعادل لطشات هذيانية في هذه القصيدة، تتدفق كحنين أعزل ومشرّد "ذكريات مفقودة وماض متأرجح من الاستعادات المبتورة والملتبسة"؛ هذه المقاربة تحيلنا إلى استفهام المتعة الحلمية الناجمة عن تأمل اللغة في هذه الوضعية من التشذر والتناثر. تكمن هذه المتعة في تخلي اللغة عن خداع التماسك "ثمة حق في مكان ما يبرر خطاب الصلابة" لكي تسترد منطقها "غير التفسيري" أو طبيعتها "اللاتبريرية" التي تراوغها وتنكرها طوال الوقت. تشير إلى تلك الذات المجهولة التي تتجاوز اللغة "العارية من التبجيل" في احتجابها القهري. الذات التي يومئ لها ويؤكدها الذعر الغاضب نحو السماء، والمشكّل من أحزان ودموع ووعي انتقامي بالفناء.

"عندما أفكر في الانتهاء من عمل، عندما أفكر في العمل المنجز، يغمرني حزن عارم، حزن ويا للمفارقة يشبه الفرح. ها وقد وضعت ظروف العمل بعيدًا، فكينونته تتملكني، مثل قاطن منزل مستأجر. أين أنت الآن، أيها القلب الشريد؟ قد علقت في مفصل، أو نفثت داخل طبقات الجدار، مثل أسلافك المغمورين وقد مُنحوا أسماءً الآن؟ من الأفضل ألا نسترسل في الكلام عن حالنا، لكن أن نفعل ذلك هو أمر ملهم للغاية. مثل خوان ملآن بالقناني والفاكهة. كما هي طائرة ورقية على شكل صندوق بالنسبة لطائرة ورقية. داخل التعثر. الطريق إلى التنفس. الرسم الكاريكاتوري على السبورة".

ينحاز "جون آشبري" إلى الوخزات المتلاحقة المستندة على نوع من الطيش. يستعمل المفردات كأشلاء أو شظايا مشيرًا إلى جسد ممزق أو بنية محطمة. الجسد الذي يكافح لأن يكون بديلًا لوجود محصّن تم تغييبه قسرًا، أو البنية التي تجاهد لأن تكون تعويضًا عن "كونية مستحيلة". بهذا الاستعمال "التعثر في الأشلاء أو الشظايا" يمكن التحديق إلى ما أجبرت الفردية أن تكونه: رسم كاريكاتوري. محض هزل مؤقت. التحديق الذي قد يُسمى ـ بالتهكم اللازم ـ "حرية معكوسة".

"الغرفة التي دخلتها كانت حلمًا بهذه الغرفة. / حتمًا كل آثار الأقدام على الأريكة هي لي. / الصورة الشخصية البيضوية / لكلب هي صورتي في عمر مبكر. / شيء ما يتلألأ، شيء ما قد امحى. / كنا نأكل المعكرونة ظهرًا كل يوم / ما عدا الآحاد، عندما يستجلب طائر سمان صغير / كيما يقدم إلينا. لماذا أخبرك هذا كله؟ / أنت حتى لست هنا".

كلمات في صيغة من العراء الرمزي حيث يهدم المعنى نفسه في اللحظة التي تحاول كل كلمة أن تحيل إلى برهانها الموثق. تنتج فكرًا يعاند الترابط، شبحيًا، مخلخِلًا، أقرب لموسيقى التفكيك التي تحوّل اليقين إلى دعابة هازئة. يتحوّل العالم إلى إرجاء جحيمي "لا أحد هنا" كحماية "حتمية" للمطلق. يتجسد الشعر كتجانس ثأري مع هذا الإرجاء، أي أن الشاعر يوطد دليلًا دامغًا على أن أكاذيب الحكمة تتجلى ناصعة في بصيرته.

"كما نفذّها بارمجيانينو، اليد اليمنى / أكبر من الرأس، تندفع نحو الناظر / وتحِيد بسهولة مبتعدة، كما لو أنها تحمي / ما تعلن عنه. بضعة ألواح زجاجية معشقة، عوارض خشبية قديمة، / فرو، قماش موسلين بطيات عدة، وخاتم من المرجان / كلها تتعاضد معًا / في حركة تسند الوجه، الذي يسبح / مقتربًا مبتعدًا مثل اليد / سوى أنه في سكون".

في قصيدة "صورة ذاتية في مرآة محدبة" التي كتبها جون آشبري عن لوحة الرسام الإيطالي فرانشيسكو ماتسولا "بارميجيانينو" تُحكى سيرة التقنية الفنية التي أنتجت اللوحة ودوافعها وبصماتها كممارسة أقرب لفانتازم شعري. التشكيلات الحسية وأداءات الباطن والحركة التشابكية للنظرة. يرسم "آشبري" اللوحة مجددًا بالاعتماد على عزل اللغة عن الرغبة المقموعة، المخاتلة من وراء القدر، حيث الأشياء "ليست هي نفسها".

"السر في الأمر أوضح ما يكون. الخيبة فيها تلذع بالألم. / تجعل الدموع الساخنة تفيض: لأن الروح ليست روحًا، وليس لها سر، ضئيلة، وتلائم تمامًا / تجويفها: غرفتها، ولحظة الانتباه خاصتنا. / ذلك هو اللحن وما من كلمات".

الرغبة المقموعة ساطعة في الشكل الكروي للحياة، واليد التي تريد الخروج من الكرة تحاول القبض على ما خارجها المعتم. تصفية الحساب مع الأسباب المقدسة لنفي الذات الأصلية "المستحقة للوجود" واستبدالها بألم دون معنى. بروح "ليست روحًا" لأنها مصنوعة من بلاغة خائبة. اليد تسخر من جُرم التجروء على "السحر غير العادل" حين تسعى لاختراق مسافاته الطاحنة "كما تبدو الصورة في المرآة المحدبة"، للانفلات من ديناميكيات القتل، نحو الحماية الإعجازية المحرمة.

"ذيول الحركة التي تؤرجح الوجه / في مرمى النظر تحت سماوات المساء، دون معمعة زائفة كزعم بالأصالة. / إنما هي الحياة مكنونة في شكل كرة. يود المرء لو يخرج يده / من الكرة، لكن امتدادها، وما يحملها، لن يسمحا بذلك".

نظرة "بارمجيانينو" هي الألواح الزجاجية، والعوارض الخشبية، والفرو، والقماش في قصيدة "آشبري". النظرة المترنحة بشبقية الحسرة، بموضوع اللذة المفقود داخل ما يكوّن فضاءً "ديستوبيًا" للجسد. بالشفقة تجاه الماضي الذي تم تضييعه ـ عمدًا ـ في مفارقات العنف والشروط الغامضة للعجز.

"لا تطلب مني الذهاب إلى هناك مرة أخرى / الأبيض موجع جدًا / نسيانه أفضل / النهر النائم تحدّث إلى الأرض اليقظة / عندما سحبوا الأسلاك أول مرة / عبر الحقل / استقر الهواء ببطء / على البحيرات / المرآة الزرقاء ظهرت للضوء / حينئذ خشى أحد ألا تكون / برك الماء درعًا كافيًا / فتستنفد السماء / الضوء انبثق / الإيماءة السابحة / في النهاية شفق لن يحرس أوراق الشجر / موت لن يجرب الصراخ / شواطئ سود / ومن أجل ذلك أرسلت بطاقة بريدية سوداء لن تكل سماعك قط / من أجل ذلك الأرض تناشد البئر. / الأبيض يسري في أخاديدها / النهر ينزلق تحت أحلامنا / غير أن الأرض تنساب في صمت أكبر".

العالم أقرب إلى مأساة لغوية عند جون آشبري، لذا فهو يضع "الشعر" في مواجهة الإرادة المتفاخرة للغة. ذلك أيضًا ما قد يجعلنا "نشعر" بأن قصائد آشبري تحاول التخفف من ثقل متعدد بينما تمثل / تفضح التشوش الذي يحاول مداراة نفسه وراء أخلاقيات "انتهاكية". التشوش كحاجز غيبي يفصل بين الصمت "الخارق" وعقابه اللازم. بين التعاسة وسرها "البدائي" (الذي لا يقع داخل الكلمات).

"ودائمًا في هاجس ابتلائها بظل اندفاعات الخبيثة التي هُيئت واستُنفدت بالفعل في خواء من الظلمة، مملكة يعرف أن ليس بوسع الأرض تحمّل عناء اجتنابها إذا تحيّن للدقائق ولكتبة مقدسين بصيحاتهم الضاحكة، المجيء في مساء التدبر وفي الليل الذي لا علاجًا، ولا طائر أكثر إلزامية، ولا موضوعًا يتقصد شيطان قلبه، بقادر على التكهن به حتى لو أضيئت بمثابرة الحقائق التي جاء بها واحدة بعد الأخرى، في تلك الغرفة الصامتة والمتسارعة ظلمتها".

إن النبرة "العدمية" التي تومض في شعر جون آشبري لا تنبع من "التلغيز" وإنما من تقمص اللغز نفسه. من التوحد بالشر المبهم "ماهية الوجود" في صوره المقطّعة والمدوّخة والأشبه بدوامات حادة من فتات أسطوري لفرديات "إلهية" مجهضة، لم يُسمح إلا لنسخ منها، قاصرة، معطوبة ووحشية بالمرور إلى الفكاهة الأزلية الجامدة "الحياة والموت" حيث يرعاها المجاز الاستعبادي ويضمن توالدها وتبددها.

جريدة "أخبار الأدب" ـ 3 ديسمبر 2022

حصة لغة

أعزائي آباء اللغة العربية الغاضبين من “قام” و”تم”، ويوثقون طوال الوقت اعتراضاتهم الاستنكارية على استخدامهما  …

كان يمكنني ببساطة إخباركم بأن غضبكم قائم على قصور تقليدي في الفهم، وغفلة معتادة عن الإدراك، مثبتًا ذلك بالشرح النظري الوافي، ولكنني فضلت أن أعطيكم درسًا عمليًا في الأسلوب، مستعينًا بحياتي الشخصية، لكي يعرف كل منكم “حقيقة” ما يجهله …

أعيش وحدي منذ أعوام طويلة، وفي الشقة المجاورة لي يسكن رجل تجاوز الستين وزوجته الأصغر سنًا بقليل. لجاري وزوجته ثلاثة أبناء (بنتان وولد)، وسبعة أحفاد (أربعة أولاد وثلاث بنات) كما أن لهما أقارب كثيرون. طوال سنوات وجودنا في العمارة لم أتبادل مع جاري حديثًا يتجاوز التحيات الروتينية المقتضبة إذا ما تصادفنا على السلالم، أو رأى كل منا الآخر داخل الردهة القصيرة الفاصلة بين بابي شقتينا. ومع ذلك عرفت عنه كل شيء تقريبًا بواسطة استراقي السمع لحياته مع زوجته على مدار الأعوام الماضية، وبالتلصص أيضًا على العبارات المتطايرة عبر الشبابيك المفتوحة أثناء زيارات أبنائه وأحفاده وأقاربه له.

لكنني (أقوم) بمخاطبته كل يوم. أجلس وراء الجدار المنتصب بيننا، وبصوت أعلم أنه يستحيل الوصول إليه؛ استفسر منه عن صحته كمريض بالسكر، وعن أحوال ابنته الصغرى دائمة الشجار مع زوجها، وأسأله عن انطباعاته حول الجرائم التي تقع في المدينة، أو الإبادات المتلاحقة لمعالمها الأثرية. أثناء مبارايات الفريق الذي علمت أنه يشجعه مثلي، ولا تفوته متابعة لقاءاته،؛ أحرّك التليفزيون ليواجه الكرسي الملتصق بالجدار، كأننا نشاهد المباراة معًا، وأشير إلى الشاشة طالبًا منه بفرح وغضب وغيظ أن يتأمل جمال هدف، أو سوء تمريرة، أو إهدار لاعب لفرصة سهلة. لا أجد حرجًا في إطلاق الشتائم البذيئة تجاه حكم المباراة؛ إذ أن كلماتها تنفلت من لسان جاري أيضًا ـ وإن كانت بصورة أخف ـ للسبب نفسه. أفضفض له عن ذكرياتي، وأتناقش معه حول الأفلام والمسلسلات والأغاني الكلاسيكية، وأحيانًا ألقي عليه النكات، وأتخيل ردوده وضحكاته وشروده الصامت وسط الكلام.

لماذا كتبت (أقوم بمخاطبته) بدلًا من (أخاطبه)؟ لأنني لا أفعل ذلك بشكل مباشر محكومًا بالثقة. المخاطبة هنا باطنها التردد، الارتباك، الوعي التائه بأنها لا تحدث بطريقة طبيعية. استعمال (أقوم) في المثال ـ حيث يحضر هذا الفعل مستترًا بالتبعية قبل كل أداء لاحق أو ناجم عن “القيام بالمخاطبة”: الاستفسار .. السؤال .. المطالبة .. الفضفضة .. النقاش .. الإلقاء ـ هذا الاستعمال محاولة خفية لتأجيل النطق لفعل (أخاطب) بما ينطوي عليه من حسم. مراوغة اليقين الكامن في (المخاطبة) عندما يتطلب ذلك.

“أخاطب” جاري إذن يختلف تمامًا عن “أقوم بمخاطبته”، وسيصبح الفرق أكثر سطوعًا حينما تعرفون أنني أقوم بهذا على الرغم من أن جاري ميت منذ ما يزيد عن عشر سنوات. مات ذات ظهيرة غائمة، وبينما كان مشتري الأشياء القديمة يمر في الشارع كعادته اليومية، مناديًا بالميكرفون من فوق عربته الخشبية التي يجرها حمار هزيل منهك؛ خرجت جثة جاري من بوابة العمارة لتتلقفها سيارة الإسعاف، حيث (تم) توديعه وهي تتحرك مبتعدة به نحو المقابر. (تم توديعه) ولم (نودّعه). (تم) يعني هنا إنهاءً ماكرًا للأمر. تحققًا شكليًا مخادعًا، يدّعي الاستقرار، ولكنه يضمر غيابًا غامضًا للاكتمال. (تم توديعه) يفيد بأن (وداع) جاري حدث بصلابة زائفة؛ ذلك لأني وكل المطلين من شرفاتهم والواقفين في الشارع لحظة ابتعاد سيارة الإسعاف كنا نعرف أن جاري قد عاش وحيدًا.

ممدوح رزق سفيرًا لمؤسسة ناجي نعمان الأدبية في لبنان

 

“دون كورليوني” الكوني

داخل هذه الصورة التي التُقطت في بداية التسعينيات يوجد شخص توفي عام 2022 .. ليس ذلك الذي أراد أن يكون الصديق المقرّب لكل فرد داخل الصورة ولم ينجح في هذا .. الذي فشل في أن يكون القائد لهذه الجماعة من الأصدقاء .. الذي استعمل محاولات التقرّب والخضوع لأقرانه كي يتخطى سلطة الصداقة فظل عالقًا في هامشها الغائم .. شخص آخر هو الذي مات .. عرفت ذلك حين قررت بعد ثلاثين سنة من التقاط الصورة أن أبحث على فيسبوك عن أولئك الذين شاركوني تلك اللحظة القديمة من عُمر الصبا .. عرفت ذلك حين قررت أن أبحث عنهم متوقعًا دون سبب واضح أنني سأعثر على أحدهم ميتًا .. بالرغم من أنه لم يكن لدي علم بأي شيء عن أفراد تلك الرفقة وما صارت إليه حياة كل منهم طوال هذه السنوات .. لكنني أعرف ما يكفي عن الموت .. كنت أبحث عنهم مترجيًا أن يخيب توقعي .. مجرد التيقن من أنهم مازالوا جميعًا على قيد الحياة كان يُبقي ـ ولو بنوع من الفانتازيا الاستدراكية الخرقاء ـ على إمكانية وصول شهوة الاستحواذ والتدمير المبكرة إلى الأورجازم المستحيل .. حتى لو توقفت عن التواصل مع كل الذين يتزاحمون تحت لافتة “الصداقة” منذ أعوام طويلة .. حتى لو كان مستبعدًا تمامًا أن تعاود مد طرف خيط كلامي مقطوع تجاه أي من الأشباح التي تحيط بك في ذلك الكادر .. لكن الموت مبرمج على توطيد بصمته الذهنية عبر فناء جسد واقعي .. العفوية التي لابد أن تبدو مقصودة في روحك المرتعدة ولكنها هذيانية في حقيقتها .. بصمة لا تستهدف سوى تذكيرك مجددًا بأن حياتك مجرد فوات أوان لما لا يمكن القبض عليه أو إدراكه .. في المقابل ثمة لحظة قادمة محتملة قد يمكنك خلالها أن “تكتب” بضعة كلمات سرابية أخرى مما تعتبرها وصية ضمنية مفتتة .. “دون كورليوني” الكوني والعرض الذي لا يمكنك رفضه.

من كتاب “وهم الحضور” / مذكرات الكادر الضال

يصدر قريبًا

 

تحميل كتاب "فيكتوريا تشانغ ـ مختارات شعرية"

https://drive.google.com/file/d/1-UpMnNrKeFZBCd9Dp64z-Ntke8m3FAvg/view?usp=share_link