دفة المركب الصغيرة

 

المنظر:

حجرة معيشة خالية تماماً من الأثاث، من الضروري تأكيد الانطباع بأنها تنتمي إلى بيت قديم، هناك ثقوب قليلة في الحائط لمسامير سقطت مع آثار للبراويز التي كانت مُعلقة عليها، توجد في المنتصف شرفة مغلقة ذات ضلفتين خشبيتين متآكلتين يمكن فتحها والولوج داخلها لمسافة خطوة واحدة .. رجل عجوز تجاوز الستين يرتدي قميصاً وبنطلوناً متناسقين، وإن كان حذاءه مترباً.

يقف العجوز بعد تجاوز عتبة الباب الجانبي .. يتلفت حوله بنظرة ذاهلة تمزج بين الخوف والترقب والرجاء.

العجوز: لماذا تُرك باب هذا البيت مفتوحاً؟! .. والطفل الذي جاء بي إلى هنا .. أين اختفى؟!.

(يخطو للداخل ويتلفت حوله بنفس النظرة)

: لماذا لم يتكلم الطفل كلمة واحدة طوال الطريق؟! .. أعرف أنني هنا للمرة الأولى .. أنا متأكد من هذا بنفس اليقين الذي جعلني أضع يدي في يد الطفل الممدودة إليّ ، وأمشي معه منذ قليل .. لكنني متأكد أيضاً أنني أعرف هذا البيت، بل إنني عشت فيه من قبل .. هل كان الطفل يعرف هذا؟!.

(يتحرك مستكشفاً المكان)

: لا يوجد شيء .. مجرد حوائط .. هذا الفراغ يذكرني بـ .. يذكرني بأنني نسيت ملامح الطفل الذي رآني جالساً فوق الرصيف داخل شارع مزدحم .. هل نظرت في وجهه أصلاً؟!.

(يحرّك قدميه أكثر بتردد منهك)

: كلما حاولت ترويض إحساسي بالغربة عن هذا المكان، يزداد إيماني بأن ما أحاول اكتشافه هو ما كان موجوداً قبل الفراغ.

(يقف ثم يبتسم فجأة بتهكم مرهق)

: يبدو أن جسدي العجوز كان يعطي إشارة ما بأنني ما زلت حياً؛ حيث تركني العابرون مدة طويلة دون سؤال عن سبب جلوسي فوق الرصيف .. الجثث فقط هي التي تستدعي اهتمام الآخرين، لأنهم يعرفون أنها لا يجب أن تبقى بينهم طويلاً .. يبدو أيضاً أنني كنت مغمض العينين، لأنني لا أتذكر أي شيء عن الشارع، ولا عن البشر الذين كانوا يمرون أمامي قبل أن أرى ذلك الطفل يقف في مواجهتي مبتسماً.

(تتسع ابتسامته ويصبح صوته أكثر قوة)

: تذكرت الآن أنه كان مبتسماً، وأنني نهضت وسرت معه تاركاً نفسي لقيادته باطمئنان مبهم.

(يعود للتحرك ببطء متلفتاً حوله بالنظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: إذا قررت البقاء هنا هل سيكون ذلك انتقالاً من مكان قديم إلى مكان آخر جديد، أم عودة إلى مكان سبق أن تركته؟!

(يقف فجأة ثم يحرّك وجهه إلى نقطة جانبية في الفراغ، يبتسم كأنما يخاطب أحداً)

: هل تعرف يا صاحبي أنني دائماً كنت أفكر في أنه حتى الأحمق، المغفل تماماً كجوهرة نادرة بوسعه أن يمتلك لحظات من الصمت الغامض .. أن يراقب العالم بانتهاك خاص كأنه فريسته الخاضعة، بشغف متحدٍ، واثق في مهاراته الخبيثة على كسب كل المعارك حتى وإن خسرها .. يمكن لواحد مثلي أن يكون قبراً غير قابل لتوفير أي ثقة عن ما أُغلق عليه.

(تختفي ابتسامته فجأة ويعود الخوف إلى ملامحه)

: مع ذلك يا صاحبي فالخوف أقوى من كل هذا .. أنا أحمق وخائف فقط.

(تُسمع ضحكات قوية مختلطة: رجال ونساء وأطفال .. يبدو عليه الغضب)

: هذه ضحكاتهم .. أنا أعرفها جيداً .. هؤلاء ما كانوا يعتبرونني قوياً، ولا مصدر تهديد لأحد .. على العكس .. كانوا يعتبرونني عادياً جداً، وربما أقل من العادي .. كانوا يقولون أنه يجدر بي ألا أخرج بإسهاب من بيتي كي أوّفر على نفسي الكثير من الأذى المضحك .

(تختفي أصوات الضحك، يُحرّك وجهه ثانية فجأة إلى نقطة جانبية أخرى في الفراغ، يبتسم كأنما يخاطب أحداً)

: أخي العزيز .. دفة المركب الصغيرة التي كنت تعلقها في رقبتك .. التي احتفظت بها بعد موتك .. للأسف ضاعت .. كان على القدر أن يبقيها معك حتى النهاية، وكان عليها أن تبقى بأعلى بينما جسدك يهبط ويختفي تماماً تحت الأرض .. ربما رأت شيئاً لم يتمكن كالعادة أحد من رؤيته، وربما لديها استعداد بعد كل هذه السنوات لأن تخبرني به وأنا قادم إليك  .. كان ينبغي أن تكون معي الآن ولكنها ضاعت.

(يعود للتحرك ببطء متلفتاً حوله بالنظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: هل عاش الطفل هنا من قبل؟! .. كيف لي أن أعرف، وهو غير موجود الآن حتى أسأله.

(يملّس على الحوائط برعشة يديه)

: هذا البياض الباهت الذي يكسو الجدران، يمكنني أن أرى وراءه زخارف حمراء منتشرة فوق خلفية من الأصفر الهاديء .. أيضا هذه الثقوب الصغيرة، أعرف أن المسامير التي سقطت منها كانت تحمل لوحات لفتيات صغيرات.

(يحرّك وجهه ثانية فجأة إلى نقطة جانبية أخرى في الفراغ، يبتسم كأنما يخاطب أحداً)

: أختي العزيزة ..أنتِ لا تتعلمين من الماضي .. تفترضين في كل مرة أنكِ حينما ترتدين ملابس الخروج وتضعين المكياج وتحملين حقيبتكِ أن أباك سيوافق على ذهابك إلى صديقتك .. (يقلّد النبرة الأنثوية المنكسرة لأخته وعيناه في الأرض بخوف): هل يمكنني الخروج؟ .. (يعود للتحدث مبتسماً بالنبرة السابقة الأقرب للضحك): أحياناً يوافق مع تحذيره التقليدي الصارم .. (يُقلد اللهجة الغليظة المهددة لأبيه مع تحديق العينين المرعب): لا تتأخري .. (يعود للتحدث مبتسماً بالنبرة السابقة الأقرب للضحك): أحياناً أخرى يرفض بمنتهى البساطة دون أن تعنيه دموعك وأنت تخلعين فستانك وترتدين جلباب البيت .. نعم .. أنت تعرفين أن أباك كان حنوناً عليكِ في طفولتك وأنه كان يقبّلكِ ويأخذكِ في حضنه كثيراً لكنه الآن لم يعد كذلك.

(يلتفت فجأة من جديد إلى نقطة جانبية أخرى في الفراغ، تختفي ابتسامته، ويتحدث بحزن وحسرة كأنما يخاطب أحداً)

: هل تتذكرين يا أمي؟ .. فوق صفحة بيضاء منتزعة من كراسة رسم مدرسية رسمت بالقلم الرصاص السماء والشمس والبيوت والأشجار .. رسمت طفلاً يحمل بالوناتً كثيرة، ويمرح مبتسماً بين الزهور .. أثناء نومي .. دخلتِ يا أمي لتنظفي الحجرة من الأشياء التي لا أهمية لها .. طوحتِ بورقة الرسم من النافذة .. صدقيني يا أمي .. لوعدتِ سوف أُحضّر قهوتي وأغسل أطباق طعامي .. سوف أرتب حجرتي وأزيل الغبار وأمتنع عن التمدد فوق الأريكة حتى لا تتهالك .. سوف أمتنع عن التدخين والسهر وكسر الأشياء ساعة الغضب .. سوف أجعلكِ تشاهدين قناة التليفزيون التي ترغبينها وأرضى أن تعاقبيني على أي شيء حتى الهزائم التي لم أكن سبباً لها .. لو عدتِ سوف أقضي بقية حياتي في الجلوس بجوارك واستعادة الذكريات والحكايات المختبئة في الصور القديمة .. سوف أُقبّل تجاعيد وجهكِ دائماً، وأحاول إضحاكك بأي طريقة .. سوف أفعل أي شيء من أجلكِ رغم تأكدي من أنكِ لن تعودي لا لشيء سوى لأن الموت ربما جعلكِ أكثر خبرة بالحياة، ولهذا سترفضين الرجوع.

(يتلفت حوله مستعيداً النظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: ما الذي جاء بعجوز تالف الأعصاب مثلي إلى هنا؟! .. أشعر بالرعشة التي كانت تتملكني في شبابي على فترات ثم أصبحت لا تفارقني مطلقاً .. أشعر بها تزداد قوة .. كانت تفاجئني دائماً كلما استغرق تفكيري في الموت أو الجنون ثم تختفي، لكن يبدو أنني أصبحت منذ سنوات طويلة ميتاً ومجنوناً فعلاً لأن الرعشة لم تعد تختفي.

(يبتسم فجأة وتبدو النشوة على ملامحه)

: أثناء المطر الليلي كنت أُخبّيء رأسي في حضن ابنتي الصغيرة، أجذب الغطاء الثقيل فوقنا ثم احتضنها بقوة .. أخبرها بحماس مغامر أن علينا الانكماش داخل المركب الصغير الذي سيُبحر حالاً بنا .. كانت ابنتي الصغيرة تضحك، وتفرك قدميها بشغف دون أن تفهم .. كنت أؤكد لنفسي أنها حينما تكبر ستعرف أن السرير في الشتاء يمكنه أن يسافر إلى جُزر بعيدة ، وعوالم سحرية آمنة لو ظللنا ملتحمين ببعضنا، فرحين بالعاطفة المتبادلة بين البرد والدفء .. كانت ابنتي الصغيرة أحياناً تطلب أن أغني لها (يُغني بداية الأغنية): "كان فيه فراشة صُغنططة .. مفرفشة ومزقططة .. لابسة بلوزة منقطة .. على جونلة مخططة" .. ذات مرة بدأت ابنتي الصغيرة ترقص كالعادة حتى وصلت إلى حافة السرير و(يقولها بفزع) خطت إحدى قدميها في الهواء .. (مستعيداً النشوة) رفعتني يدا أمي من على الأرض ولم أكن أشعر بأي ألم .. كنت أصرخ وأبكي لرغبتي في الإمساك بالفراشة التي كانت تلعب مع "نيللي" في التليفزيون .. اقتربت أكثر من الشاشة هارباً من توبيخ أبي لأمي ولعناته على الطاولة التي سقطت من فوقها .. مددت يديّ الصغيرتين محاولاً اللحاق بالفراشة .. تلقفت ابنتي الصغيرة قبل وقوعها من فوق السرير وأنزلتها إلى الأرض .. (يتحسس رأسه) كانت أصابعي تتحسس مكان الألم الذي شعرت به في رأسي نتيجة الوقوع بينما جرت ابنتي الصغيرة مع الأغنية لتحاول الوصول إلى الفراشة التي لم أنجح أبداً في الإمساك بها (يُحرّك يديه في الهواء كأنه فشل في اللحاق بالفراشة).

(يستعيد النظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: أتصوّر أحياناً أنني مت فعلاً منذ زمن، وأن الموت يعني أن تتحول دون أن تشعر إلى نسخة لا تدري إطلاقاً بموت الأصل، ولا بما حدث في الدنيا بعد ذلك .. أن تواصل العيش بشكل عادي جداً داخل نسخة أخرى من حياتك المألوفة حتى نهاية العالم.

(يتلفت حوله بنفس النظرة)

: كان يوجد بشر يعيشون هنا .. هذه مسألة بديهية، لكن المشكلة أنني كلما حاولت تذكرهم لا أرى في مخيلتي سوى وجوه كثيرة متراصة ومنطفأة، تشرب في صمت من فناجين القهوة، مع صوت قرآن .. لماذا تركني الطفل وحدي؟! .. لا أستطيع الآن تفادي الشعور بالريبة تجاه نواياه التي دفعته لإحضاري إلى هذا البيت ثم التخلي عني لأواجه الغموض والنسيان والتذكر المشوش دون مساندة .. إلى أي مدى يمكن أن يصل الشر المحتمل الذي يحتفظ به تجاهي؟ .. هل هو مجرد طفل قرر استخدام عجوز مهمل في لعبة ما؟!، أم أن هناك ثأر قديم حان الوقت لتصفية حساباته بيننا؟! .. أريده أن يكون معي الآن ليساعدني على تذكر البشر الذين كانت لديهم زخارف حمراء فوق الجدران المطلية بالأصفر، وكانوا يعلقون لوحات لفتيات صغيرات .

(تتحول نبرته إلى حسرة ممزوجة بالسخرية)

: لا يكتفي الآخرون بترك المركب الصغير في اللحظات غير المناسبة .. يأخذونني أيضاً معهم، وأحياناً بإرادتي حتى أجد فرصة أخرى للعودة إليه من جديد بصحبة بشر غيرهم .. لماذا يدفعني العالم للتمسك بإيماني بأن جميع الأشياء قابلة للتحوّل إلي مراكب صغيرة؟!، ولماذا يدفعني دائماً للتخلص من هذا اليقين؟!

(تُسمع فجأة نغمات مرتجلة لبيانو .. يشعر بالفزع ويتحرك بسرعة في جميع الاتجاهات محاولاً تتبع صوت البيانو بنفس النظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: من أين يأتي صوت البيانو؟!

(يقف فجأة، ويغمض عينيه بقوة)

: هي أصابع صغيرة تلك التي تعزف عليه أو بالأحرى تحاول ارتجال لحن ما .. لكن البيانو أيضاً صغير .. أراه في عقلي صغيراً، ويقف على ثلاثة أرجل .. لونه بُني .. عدد من أصابعه معطلة .. هذا يبدو واضحاً جداً بالنسبة لي.

 (يفتح عينيه، يبدو عليه اليأس والتعب مع توقف صوت البيانو)

: لايوجد شيء .. هي الهلاوس تعاودني إذن .. هذا الصوت في عقلي فقط.

(تتسع عيناه فجأة كأنما اكتشف شيئاً فيسترد صوته الصلابة والأمل)

: ربما ليست هلاوس .. ربما الطفل الذي جاء بي هو الذي يعزف على البيانو .. ربما يختبيء في مكان ما.

(يتلفت حوله بنفس النظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: أين سيختبيء؟!

(يتحرك بارتباك في جميع الاتجاهات)

: لايوجد سوى الفراغ، ولا يوجد باب مقفل عدا باب الشرفة.

 (يفتح باب الشرفة بحذر .. يخطو للداخل)

: الطفل ليس موجوداً، ولكن كان يجب أن تكون هنا فروع طويلة ومتشابكة من اللبلاب معلقة بكثافة .. من أين جئت بهذا الافتراض؟! .. أصر على أن أوراق اللبلاب كانت غزيرة في سقف الشرفة وفوق جدارها المتآكل، ولكنني لا أرى الآن سوى شقوق ممتدة ومتقاطعة فقط.

(يشير إلى بيت قديم يواجه الشرفة)

: هذا البيت القديم المتهدّم ذو النوافذ الخشبية الغارقة في الغبار سيخرج من شرفته رجل عجوز أصلع يرتدي جلباباً .. يضع نظارة ذات عدستين سميكتين، وفي يده جريدة سيجلس ليقرأها .. هذا العجوز له ابنة جميلة بيضاء ذات شعر قصير فاحم، اعتادت الوقوف وحدها والنظر للسماء بحزن كسحابة لم تستطع الارتفاع أكثر من هذا.

(يبدو عليه اليأس)

: أي مخرّف يتصوّر أن هناك أحد يعيش هنا؟! .

(يتحرك بتعب ليجلس على الأرض فوق عتبة الشرفة .. لا يزال ينظر إلى داخلها)

: إذا فتحت شرفتك في الصباح، ووجدت فوق أرضها ريشة صغيرة .. أرجوك لا تلقي بها بعيداً .. هذه الريشة تخص طائراً وحيداً .. ظل يغني طوال الليل وراء الضلفتين المغلقتين، وحينما شعر بأنك لا تسمعه أسقط ريشة من جناحيه وحلّق إلى مكان آخر .. هذا الطائر يفعل ذلك كل ليل، ولأشخاصٍ غيرك .. حينما سيصبح بلا ريش على الإطلاق لن يستطيع الطيران، وسيظل يغني واقفاً حتى يموت في مكان لن يراه أحد .. لكنك ستعلم بطريقة ما أنه غادر العالم .. حينئذ سيمكنك أن تُخرج ريشته التي احتفظت بها، وتنظر إليها طويلاً لتكتشف إلى أي مدى يشبه الموتى بعضهم.

(يقف ويضع يده في جيبه ويمشي ببطء جيئة وذهاباً بعد خروجه من الشرفة .. يحكي مبتسماً بنبرة تجمع بين التهكم والأسى)

: بعد موت أمي ومرض أبي الذي أفقده الذاكرة والنطق والحركة اختفت كل العوائق الصغيرة الهشة التي كانت تحجّم بقدر ضعيف شراسة صرخات أختي في وجهي .. لكنني أثناء احتراقي اليومي بشتائم أختي وبمعايرتها لي على فشلي الدراسي وبطالتي وعلى طباعي المستهترة لاحظت أنها لا تُطلق صرخاتها إلا وهي جالسة على أقرب مقعد إلى هذه الشرفة (يشير إلى الشرفة) .. كنت أضحك بمرارة بيني وبين نفسي حينما أراها تبدأ أحياناً في سبابها المرتفع من أي مكان داخل البيت ثم تُسرع على الفور لتجلس هنا (مشيراً إلى نقطة ملاصقة للشرفة المفتوحة) حتى تُسمع الناس إهاناتها لأخيها الصغير، وليعرف كل من في الشارع مدى قوتها .. كنت أُغلق باب حجرتي على نفسي، وأنتظر حتى تنتهي، ثم أتردد كثيراً قبل الخروج من البيت خوفاً من أن أصادف أحداً ممن سمعوا الملحمة .. كنت أغادر الشارع بأقصى سرعة وأعود محاولاً ألا يلحظني أحد  كالهارب من مطاردة مفزعة .. لا يمكنني إنكار أنني فكرت أكثر من مرة في قتلها، ولكن الذي منعني ليس رفضي أن أدفع روحي ثمناً للتخلص من حنجرة فحسب، وإنما كان يعنيني أيضاً بقاء هذه الحنجرة في الحياة لتكون دليلاً حياً وحاضراً دائماً أمام عينيّ على صحة الكوميديا الكامنة في كراهيتي للفناء.

(يتوقف فجأة ويصمت قليلاً بتجهم ثم يبدأ في الضحك .. يضحك بقوة .. يقول وهو يضحك دون أن يتحرك من مكانه)

: حينما تزوجت عرفت من صوت زوجتي خاصة وقت عصبيتها أنها كانت ضفدعة في حياتها السابقة .. كان صياحها يقترب أثناء الشجار معي بدرجة غريبة فعلاً من الصوت المألوف للضفدعة، والمذهل أنني اكتشفت بعد الزواج أيضاً أن عينيها كانتا تشبهان إلى حد كبير عيني الضفدعة .. زوجتي التي أحببتها سبع سنوات في صمت، وعشت معها قصة حب سينمائية سبعاً أخرى، وخطبتها سنتين ولم أكتشف فصيلتها إلا بعد الزواج .. زوجتي لم تكن تتقيد بالجلوس على أقرب مقعد للشرفة مثلما كانت تفعل أختي .. كانت أكثر تحرراً فتعوّدت أثناء صراخها في وجهي، ومعايرتها لي على جلوسي في البيت بدون عمل، واعتمادي على المساعدات الخارجية تعوّدت على التنقل في مختلف أنحاء البيت .. ذات يوم وبينما كنت أنظر إليها ونقيقها المتشنج يمزق هواء البيت قلت في نفسي أن انتقالي من أختي إلى زوجتي ليس صدفةً بالتأكيد، وأن هناك شيء غيبي يبعث لي برسالة انتقامية لا أعرف سببها .. تمنيت لحظتها فجأة أن تصاب زوجتي بسرطان الحنجرة .. لكنني بعد وقت قصير تذكرت الأيام المتعاقبة التي لم أنم فيها عندما أخبرتني بأن شيئاً بحجم حبة العدس تشعر به في صدرها .. تذكرت اقترابي الشديد من الإغماء وأنا أنتظر نتيجة الأشعة، وفرحي الجنوني حينما أخبرتني الطبيبة أنها بخير.

(يتوقف عن الضحك فجأة ثم يتجهم للحظات قبل أن يحرّك وجهه إلى نقطة جانبية في الفراغ، يبتسم كأنما يخاطب أحداً)

: هل تتذكرين يا حبيبتي حينما كنتِ تحاولين بناء جسر بيننا؟ .. كنتِ تحدثينني بشغف عن العصفور الذي أخرج رأسه من العش المواجه لنافذتنا، وراح يصدر أصواتً كأنما ينادي على أحد .. في المساء، وحينما كانت رأسك تستلقي طويلاً فوق صدري، وكنتِ تفكرين صامتةً في أشياء كثيرة .. كنتِ ترفعين عينيك إلى وجهي، وتحدثينني بصوتٍ خفيض عن (البوم) الذي عادة ما يهاجم ليلاً أعشاش العصافير الصغيرة.

(يشعر فجأة بالفزع ويعاود التحرك بنفس النظرة الذاهلة التي تمزج بين الخوف والترقب والرجاء)

: أكاد أجزم بأنني مجنون بحق لأن الشك بدأ يتملكني بقوة في أنه كان هناك طفل، وأنني كنت أجلس على رصيف ما .. كان هذا وهم .. كيف جئت إلى هنا إذن؟! .. بالتأكيد أحد ما اصطحبني إلى هذا البيت .. بالتأكيد هو الطفل الصغير .. لكن من أين؟! .. بالطبع من الشارع لأنه لا يعرف منزلي .. أين هو منزلي؟! .. أنا لا أتذكر شيئاً عن المكان الذي أعيش فيه الآن، ولا عن ما إذا كان هناك أحد يشاركني الحياة فيه أم لا.

(يتوقف فجأة ثم يبتسم بحزن وحسرة)

: لن أتمكن أبداً من العيش في كوخ .. الكوخ الذي حاولت بناءه مرة بوسائد وأغطية السرير، ومرة بقطع خشبية قديمة كانت موجودة في هذه الشرفة (يشير إلى الشرفة)، ومرات لا حصر لها بمبررات متغيرة للثقة في الغيب داخل روحي .. الكوخ الذي لم يكتمل بناؤه أبداً.. كنت مجبراً على إبقاء نفسي بعيداً عن أي كوخ أرغب بشدة في أن أسكنه.

(يحرّك وجهه فجأة إلى نقطة جانبية في الفراغ، يبتسم بفرح عظيم كأنما يخاطب أحداً)

: ها هو الطفل الذي جاء بي إلى هنا .. أين كنت؟!، ولماذا تركتني كل هذا الوقت؟! .. لقد انتظرتك طويلاً .. ما هذا الذي تحمله في يدك؟ .. لا أصدق نفسي .. دفة المركب الصغيرة؟! .. أين عثرت عليها؟ .. لقد بحثت عنها كثيراً حتى يأست من استردادها .. (كأنه يأخذ الدفة من الطفل ويتأملها في يده) .. أخيراً يا عزيزتي .. (ينظر للطفل غير المرئي) .. لا أعرف كيف أشكرك .. تعال .. اقترب .. (كأنه يضم الطفل إلى جانبه) .. كن بجانبي، وتمسّك بي جيداً .. سنبحر بالمركب الآن (يرفع يديه أمامه كأنه يُمسك بالدفة الصغيرة ويحركها كأنه يقود المركب .. يضحك بنشوة وينظر للطفل غير المرئي ثم إلى الأمام) .. تمسّك بي جيداً .. هل تشعر؟ .. المركب تتحرك الآن .. (يضحك بنشوة وهو يحرك يديه كأنه يحرك الدفة الصغيرة).

ستار

طفل ميت

 

Mamdouh Rizk · قصيدة "طفل ميت" / ممدوح رزق

"ولقلبي سواده الفاتن" في مؤسسة أبجد

 

سيرة الاختباء (23)

في قصتي القصيرة "مسألة عائلية" المنشورة في 23 أكتوبر 2020 على موقع "الكتابة"؛ استخدمت اسم دار نشر عبارة عن مزج تقريبي بين اسمي داري نشر معروفتين بسرقة الجوائز من خلال أذرعهما من الصحفيين في لجان التحكيم مقابل العمولات والمكافآت والإصدارات؛ ويكفي أن أذكر على سبيل المثال أنه بعد توزيع جوائز فرع القصة القصيرة لإحدى المسابقات الشهيرة عام 2016 بين أعمال هاتين الدارين؛ أصدر أكثر من عضو في لجنة تحكيمها كتابًا عنهما، بما فيهم رئيس لجنة التحكيم نفسه، قبل أن يفوز أحد هذه الكتب بعد ذلك بنفس الجائزة وفي فرع لا ينتمي إليه، كواحدة من أكثر فضائحها تبجحًا .. أما الصحفي في القصة، وقد استعملت اسمه الأول الحقيقي، فهو صحفي معروف في الواقع بلقب "شماشرجي الجوائز"، وكان يعمل "مستشارًا" لدى إحدى هاتين الدارين، حيث كان يضمن كسمسار بارع حصدها للجوائز بفضل علاقاته القوية والمتشعبة داخل الوسط الثقافي العربي، وتنقله الدائم بين لجان التحكيم، وما زلت أتذكر ما قاله عنه أحد الروائيين القاهريين المعروفين أمامي وأمام أعضاء مختبر السرديات بالمنصورة بأن ذلك الصحفي من الوارد جدًا إذا توافقت "حساباته" معك أن يُخرّج هاتفه المحمول ويتحدث مع أشخاص عدة أمام عينيك ويخبرهم بأنك تستحق الجائزة القادمة في إحدى المسابقات، أو أنه مر عليك وقت طويل منذ آخر جائزة حصلت عليها؛ لذا فمن الواجب أن تفوز بها هذا العام، وذلك ما سيتحقق بالفعل، وهو الكلام نفسه الذي سبق أن أكده روائي قاهري معروف آخر قبل عشر سنوات من هذه الواقعة في المنصورة أيضًا حين كان برفقتي مع أعضاء جماعة "إضافة" الأدبية.

لا أحتاج للتحدث عن "إله السرد"، و"الظاهرة التي قد لا تتكرر"، و"أمير الرواية الذهنية" أكثر من كونهم ـ كما جسّدتهم القصة ـ يثبتون من خلال هذه الألقاب التي يطلقونها على أنفسهم أنهم أشبه بالرُضّع الذين يحتاجون هذه اللافتات المضحكة والمثيرة للشفقة "البزازة" للشعور بالراحة "القيمة" التي يعذبهم افتقادهم الدائم لها مهما بدا لهم وللآخرين أنهم قد أنجزوا شيئًا بصورة أو بأخرى.

تناولت القصة أيضًا من يُسمى بـ "القارئ المحترف"، و"الناقد الأكاديمي" .. الشخص الذي يبدو كأنما يقول للكاتب طوال الوقت: بما أنني أقرأ كثيرًا، وأكتب مراجعات باستمرار، وأواظب على حضور حفلات التوقيع، وألتقط صورًا كثيرة داخلها ثم أنشرها على فيسبوك، ويوظفني كتّاب ودور نشر للترويج لإصداراتهم؛ فإن "انتقادي" لعمل أدبي ما هو أمر صحيح ومبرر ويجب الأخذ به .. الشخص الآخر الذي في المقابل يبدو كأنما يقول للكاتب طوال الوقت أيضًا: بما أنني أمتلك "العلم" الذي يثبته حرف الـ "د" الذي يسبق اسمي؛ فإن "انتقادي" لعمل أدبي ما هو أمر صائب ومنطقي وينبغي الاعتداد به .. شخصان يوجهان نفس الإدانة للكاتب، ولكن أحدهما "الناقد الأكاديمي" يتعالى على الآخر "القارئ المحترف" باعتباره لا يحظى بـ "المكانة العلمية" التي يمتلكها، بالرغم من كونهما يتطابقان في التأويل الساذج والعدائي ذاته .. لا يتعلق الأمر كما جاء في القصة بالاقتباس من "رينيه ويليك"؛ إذ أنه من العادي أن يتضمن تحليلك لنص ما على اقتباس أو أكثر، ولكن يتعلق الأمر بأن يحضر الاقتباس أو يغيب في سياق إدانة الكاتب التي تنطلق من ادعاء متوهم وهزلي بأن "المتلقي العربي" مثلًا كيان واحد، وأن القارئ المحترف أو الناقد الأكاديمي هو هذا الكيان؛ يعرف ما يناسبه، وما لا يتلائم معه .. يتعلق الأمر بمراقبة الكاتب وعقابه، وفي خضوع الكاتب لهذا الترهيب نتيجة التدجين المتواصل، ورغبته في النجاح والانتشار .. الكاتب الذي أحيانًا ما يكون شخصًا ثقيل الدم، يتبرز سماجته على فيسبوك باعتبارها كوميديا، مُنظرًا لرداءة الكتابة العربية، وفساد جوائزها حين يصيبه الإحباط، ويعجز عن الحصول عليها، ثم ممتدحًا تميّز هذه الكتابة، وقيمة جوائزها حين ينال التقدير، ويفوز بإحدى تلك الجوائز.

بالعودة إلى مشروعي النقدي الجديد "كيف يُصنع التاريخ الأدبي" الذي أشرت إليه في المقال السابق؛ تفرض نوعية من الجوائز، وبقوة "المال والشهرة ودعم المرافق الثقافية للعاصمة" مثلما كتبت من قبل، تفرض "حقيقة رسمية مخادعة" بواسطة تثبيت "الحكم بالتفوق" لأسماء محددة، يتم تكرارها والإلحاح عليها، وفقًا لعلاقاتها الشخصية، ولهيمنة دور النشر التي تصدر أعمالها، وهو ما يؤدي بالضرورة في المقابل لإقصاء أسماء أخرى لا حصر لها، يُنظر إليها في مرتبة الجدارة الأقل نتيجة انفصالها عن دوائر صنع القرار "خاصة التي تقيم خارج المركز"، وعدم صدور أعمالها عن دور النشر المتوطدة في السطو على الجوائز .. هذا ما يحافظ على التأثيرات غير المحكومة التي "تصنع التاريخ الأدبي" من حيث المضاعفة المستمرة لتكريس هؤلاء الذين يتم الاحتفاء بأعمالهم دائمًا، وامتلاكهم المزيد من السطوة الإعلامية، والتقدير النقدي، والانتشار الأوسع، في مقابل التمادي في التعتيم على أعمال "الآخرين" الذين لن يكتسب قارئ أو ناقد أو مترجم "حضورًا لامعًا" إذا ما اقترن بها؛ فما أكثر الذين لا يقاربون النص إلا بناءً على الضوء المضمون الذي سيستمدونه من الرونق الدعائي لصاحبه، وليس هناك أسهل من مراجعة الإصدارات الأدبية التي تتناولها دراسات الأكاديميين العرب سواء في الجامعات العربية أو الغربية للتيقن من تركيزها على الكتّاب القاهريين ودور نشر قاهرية معيّنة حين يتعلق الأمر برصد وتحليل "الإبداع المصري" في موضوع أو قضية ما .. هذا ما يجعل الذي يحصل عليه هؤلاء "الآخرون" أشبه بخيوط سحاب يتملّكها الزهو حين تتسلل إلى ظلام الحجرات النائية.

موقع "الكتابة" ـ 28 يناير 2021

«ولقلبي سواده الفاتن» أحدث إبداعات القاص ممدوح رزق

عن مؤسسة أبجد للترجمة والنشر والتوزيع بالعراق٬ صدرت المجموعة القصصية "ولقلبي سواده الفاتن" للكاتب القاص المصري ممدوح رزق. تقع المجموعة في 92 صفحة وتضم 32 قصة قصيرة وهي المجموعة التاسعة للكاتب.

نضال ممدوح

جريدة "الدستور" ـ 21 يناير 2021
 

ولقلبي سواده الفاتن

... وبعد أن أخبرهم بكل ما ينبغي عليهم معرفته عن ذلك الرجل؛ طلب من طلاب ورشته الاشتراك في كتابة قصة قصيرة تبدأ بعثوره على المصباح السحري وخروج المارد التقليدي الذي بإمكانه أن يحقق له أمنية واحدة فقط .. طلب منهم تخيّل أن تكون هذه الأمنية هي عودة الرجل إلى عمر الثامنة عشر حيث الوقت الذي بدأت فيه طموحاته أو "أحلام الهيمنة" تتحوّل بحسم مثابر إلى خطط عملية محددة، يتلاحق تدوين خطواتها وتعديلها واستدراك هزائمها في دفاتر وأوراق تأملية أشبه بخزائن سرية للأمل .. أكد على طلاب الورشة بأنه سيعود ثلاثين عامًا إلى الوراء دون أن تتغيّر طبيعته، ودون أن يتبدّل الواقع؛ إذ كان يحتاج ذلك التحوّل قطعًا إلى تحقيق أكثر من أمنية واحدة .. عاد الرجل ثلاثين سنة حاملًا الدفاتر والأوراق المغايرة تمامًا، الرجاءات المتحسرة التي تمنّى لو كانت بديلة لخطط الماضي، ولم يعد ثمة زمن يكفي لتنفيذها أو روح تلائم وجودها إن تحقق شيء منها.

بعد انتهاء الوقت المحدد؛ بدأ كل طالب منهم قراءة ما كتبه:

"وجد نفسه مرة أخرى عاجزًا عن التقرّب إلى الفتيات أو النساء، كما ظلت كل الظروف التي تحاصره كما هي؛ لا تمنحه أدنى معاونة في هذا الأمر، ولأنه وصل مجددًا إلى ذروة عدم القدرة على تحمّل البقاء في بيت العائلة، أو العيش بدون جسد امرأة، ولأنه لم يكن قادرًا على الاستقلال بحياته في منزل آخر، ولأنه لم يعرف في حياته سوى ابنة الجيران التي أحبته منذ الطفولة بالرغم من كل شيء؛ فقد وجد نفسه مضطرًا للزواج بها ثانية".

"حاول أن يكون له المزيد من الأصدقاء، وأن يتجنب أي ضغينة بينه وبينهم طمعًا في توفير أدوات مساعدة أكثر لتحقيق رغباته المستعصية في المتعة والعمل، وامتلاك خيارات صالحة لتكوين فريق مغامرات كوني لا تُخدش صلابته الحميمية، تجنبًا لتراكم الضرورات الانتقامية التي لن يتمكن تنفيذها .. لكنه ظل منعزلًا، بصداقات محدودة، وانكماش مرتبك أمام الغرباء، يصطاد كل ما لا يستطيع منعه من نظرة أو ابتسامة أو كلمة تستهدف غفلته، ويحتفظ بها داخل السواد الفاتن لقلبه .. لهذا لم تتسع تلك المساحة الهزلية الشاحبة لما يسميه مضطرًا لذة جماعية، ومكسبًا مهنيًا عن تلك البقعة القديمة التي تحنّطت داخلها خطواته .. لم ينجح نتيجة لذلك في تكوين جماعة المغامرين الطفولية التي حلم بها .. مرة أخرى لم يكن هناك إلا توسلات متجذرة لثأر لا يتم".

"حاول أن يكرّس وقتًا أساسيًا لقراءة كل ما يتاح له من تاريخ الأدب البوليسي، والقصص المصوّرة، وأدب الطفل، والخيال العلمي، والرعب، ووثائق الغرابة والغموض على مدار الزمن، وأن يعيد خلق كل نص كُتب في هذه المجالات، وأن يشاهد جميع كلاسيكيات المسرح والسينما والدراما والكارتون، ويستمع إلى كل الموسيقى والأغنيات والمسلسلات الإذاعية القديمة التي أرادها، وأن ينغمس تمامًا في طفولة الثمانينيات .. لكن ما حصل عليه من ذلك الأمر لم يزد عن مقدار قبضة يد يائسة داخل بحر، حيث ظل أغلب وقته منقسمًا بين كتابة القصة القصيرة والتفكير في كتابة القصة القصيرة".

"حاول أن يجعل من ضمن مشاغله الرئيسية البحث في تاريخ مدينته، لكنه لم يكن يريد أن يعمل وحده، كما ظل يتسلل ضجرًا خارج أي مجموعة بحثية يكوّنها، فضلًا عن عجزه الاحترازي عن التقرّب من شخص لا يعرفه حتى لو كانت لديه ذكريات ثمينة عن ماضي المدينة .. ظل يلتقط الأطياف الباهتة لذلك التاريخ ويختزنها في مخبأه البعيد وحسب".

"حاول أن يحفر بصلابة في تاريخ عائلته .. أن يعرف كل المعلومات والحكايات التي يجهلها عن أصولها وماضيها، لكنه لم يكن قادرًا على أن يسأل أحدًا من أسرته أو أقاربه عن أي شيء يتعلق بالأمر إلا في النطاق البائس الذي لم يتجاوزه من قبل، ولهذا لم يعرف عن ذلك التاريخ إلا القشور الغائمة ذاتها".

"حاول أن يحصل على النقود التي تتيح له امتلاك المتعة التي طالما تطلع إليها، وأخفق في الوصول إليها مستقبلًا .. حاول أن يجرّب الطرق والحيل الشائعة التي تؤدي لذلك لكنه فشل .. ظل يراقب من حوله وهم يبرعون في كسب النقود والاستمتاع بها، ومراقبة نفسه وهو يحاول بقروشه القليلة التشبث بأي ظل تعيس ومخادع لتلك المتعة".

"حاول أن يكون صديقًا للجميع في الوسط الأدبي، كي يُعوّض من خلالهم بقائه خارج مهبل العاصمة، وكي يُخرّب بصورة أكثر لطفًا ما تمنحه لهم من يقين زائف بالتفوق .. لكن صداقاته بقيت قليلة للغاية، وظل منفصلًا عن أي تعويض، ويضاجع ـ حتمًا دون تهذيب ـ البلاهة المتعالية للمحشورين داخل المهبل المركزي".

شعر ببهجة الاطمئنان وهو يستمع إلى ما كتبوه بعدما اتفقوا جميعًا على أنه طالما لم تتغيّر طبيعته، ولم يتبدّل الواقع فإنه سيكرر بدقة محكمة ما عاشه من قبل .. كان متبقيًا طالبة واحدة فقط راحت تقرأ مشاركتها:

"عاش الرجل مرة أخرى نسخة مطابقة تمامًا لحياته السابقة .. لكنه حينما وصل في عمر الأربعين إلى اللحظة التي يجب أن يعثر خلالها على المصباح السحري؛ صادف بدلًا من ذلك فتاة عشرينية في ورشته القصصية .. كاتبة تبدأ خطواتها الأولى وفقًا لإرشاداته، ولا تعرف حقًا هل يرى التشوّق المستقر في عينيها تجاهه أم لا .. هل يشعر بحبها له في كل كلمة تخاطبه بها؟ .. هل يدرك إشارات رغبتها في تعويضه عن كل شيء والمنبعثة دومًا من جميع أفعالها أمام عينيه؟" ...

لم يصّدق ما يسمعه .. كانت دقات قلبه التي تلاحقت بقوة الارتباك والسعادة أقرب إلى طوفان من الشك في حقيقة وجوده داخل ذلك المكان وأثناء تلك اللحظة وأمام هؤلاء الأشخاص اجتاح دماءه فجأة .. حاول أن يبدو متماسكًا تحت ثقل الرجفة الفردوسية التي لم يختبرها جسده أبدًا من قبل .. أكملت طالبة الورشة:

"كانت تريده أن يرى ويشعر ويدرك كل هذا حتى يبدأ معها الحياة التي لن يحققها له أي مارد .. الحياة التي لا تُقاس بتوقيتها أو بالزمن الذي ستستغرقه، وإنما بما ستكون عليه اللحظة الواحدة منها حيث كل لحظة هي تلك الحياة كاملة .. حياة لا تنجز صياغة حاسمة للماضي فحسب، وإنما للتواريخ المجهولة كافة التي ظلت تحاصر ذلك الماضي وتطبق عليه وتنتجه أيضًا .. سيكون ذلك هو نهاية الطموح، والموضع الأخير للرجاء، والانطفاء التام للحسرة .. ستكون الحياة التي لا تسمية لها سوى (الذروة العادلة للغموض)".

كان التساؤل الذاهل الذي يدوي في رأسه حول ما وراء هذا التحقق المثالي للمعجزة التي حلم بحياته تنتهي في سرها؛ كان ذلك التساؤل يفتت عظامه بنعومة لا تُحتمل .. شعر بدوار المفتون حين لا يستوعب خلاصه الذي تجسّد أخيرًا فيراه هلاكًا محتومًا .. كان يحلق بألوهة مستحقة كأنها قصاص الغيب من روح الشيطان التي تسكنه .. تواصل الفتاة:  

"نعم .. كانت تريد طالبة الورشة أن يرى ويشعر ويدرك أستاذها كل هذا بوصفه إحدى مكائد القص التي تعلمتها على يديه .. أن يعرف إلى أي مدى أصبحت بارعة حين تكتب أن كلمات الغرام التي وجهتها إليه كانت تقصد بها في حقيقة الأمر زميلها في الورشة الذي يجلس دائمًا بجوار النافذة، ويحمل حقيبة قماشية زرقاء، ويحب يوسف إدريس أكثر من نجيب محفوظ .. بهذا تتوّج الحياة المهينة لذلك الرجل بالختام المثالي اللائق".

أنهت الفتاة القراءة ثم غمزت بابتسامة ولهانة إلى الشاب الجالس بجوار النافذة، والذي التفت إليه مشرف الورشة فوجده يبتسم بخجل متباه بينما تصاعدت ضحكات زملائهما الممتزجة بنشوة تصفيقهم الاحتفالي.

لم يبتسم الرجل حقًا إلا في صباح اليوم التالي .. حينما انتهى من تخيّل كل ما حدث في الورشة، ثم بدأ في كتابة هذه القصة.

من المجموعة القصصية "ولقلبي سواده الفاتن" الصادرة مؤخرًا عن مؤسسة أبجد للترجمة والنشر والتوزيع بالعراق

موقع "الكتابة" ـ 22 يناير 2021

طفل ميت

تسخر من كل شيء

لأنك تجهل كل شيء

حيث لا حكمة للألم

يمكنك أن تصدقها.

تسخر من كل شيء

لأنك تأمل في كل شيء

ليس كمن يحلم بعالم أفضل

أو بحياة تعويضية بعد الموت

وإنما كمن يعتقد أن النظر طويلا إلى الغيوم

قد يمحو الحياة والموت.

تسخر من كل شيء

لأنك تتوسل لكل شيء

أن يتلاشى في لحظة ما

ولا يبقى سوى ذاكرتك وحدها

ذاكرة بدون جسد

تحتفظ بأشلاء الآلهة

لتخلق منها إلهًا جديدًا

تربيه في زمنها الخاص

كقط أليف.

تسخر من كل شيء

لأنك الطفل الميت لكل شيء.

photo by: Edward Honaker

شيء في مكان ما

... وكما أخبرتك من قبل فالأمر يسير وفقًا لما هو متوقع حيث ظللت أبحث في الأيام الثلاثة الماضية عن شيء ما، وأجهدت نفسي ومعي ابنتي في التفتيش عن ذلك الشيء قبل أن أتذكر أنه لم يكن لديّ أصلًا .. حدث هذا وأنا في الثالثة والأربعين .. ليس بعد الستين مثلك، ولكنني سبق أن قلت لك أنه من المنطقي أن يحتفل جسدي ـ بما أنه الجسد الأخير ـ بالمعجزات التي تمثّلت في كل واحد منكم مبكرًا عن موعدها معه في الماضي .. أعرف الخطوة التالية ـ مثلما تعرفها أنت بالطبع ـ وهي أنني سأبحث عن شيء لا أمتلكه ولا أتذكر اسمه، وستعجز ابنتي حين أطلب مساعدتها في العثور عليه عن فهم استغاثتي المبهمة .. أنا متأكد من أنني لن أصفعها حينئذ .. دون شك أنت تفهمني جيدًا .. نعم، أنا متأكد من أنني لن ألطمها على وجهها أبدًا، ولكنني أرجو أيضًا ألا يدفعني الشعور بالإذلال وقتها إلى ارتكاب فعل آخر يتسبب في حزنها .. بعد ذلك سأفتش عن شيء لا أمتلكه ولا أتذكر اسمه وناسيًا حتى شكله؛ الأمر الذي سيؤدي بي إلى التوقف فجأة عن البحث ثم الرضوخ ليدي ابنتي المرتعشتين بينما تربت على كتفي، وتقودني إلى مقعد في حجرة المعيشة لأظل جالسًا طوال الوقت .. طوال الوقت يا أبي حتي نهاية حياتي، عاقدًا كفيّ في صمت لا ينقطع، وأحدّق إلى الفراغ بعينين خاملتين كأنما لا ينقصني أي شيء.

أنطولوجيا السرد العربي ـ 11 يناير 2021

اللوحة لـ jean rustin

هامش الرجل الذي ربما يكون طبيباً نفسياً، أو مونولجست في كازينوهات عماد الدين

لم أعد واثقاً هل من الصواب استفزازه بكلمات كالتي قالها القديس (أوغسطين) أن الإنسان يتذكر ذاته، ويعقل ذاته، ويحب ذاته، وأن هذه هي صورة الثالوث في الطبيعة الإنسانية، كأن الإنسان يحتوي صورة الله .. ربما يؤدي هذا إلى نتائج عكسية غير متوقعة؛ فيطلب مني ـ مثلاً ـ تخيّل الحياة الزوجية بين الطالب الجامعي الذي اشتعلت النار في حجرة نومه فـ (مشى) نحو مطفأة الحريق، والمرأة التي فقدت قلمها المفضّل فظلت في حالة عصبية شديدة لأيام متواصلة.

يعقد صلات بين أشياء غريبة، وأنا أحاول مجاراته في ذلك .. يقول أن لوحات مراكب الصيد في القرون الوسطى تزيد من كراهيتك لكل العوامل التي منعت تحوّلك إلى بحّار يوثّق يومياته مع الأساطير، لكنها في نفس الوقت تحميك من الغرق، ومن ضياع اليوميات قبل أن يقرأها أحد .. أرد عليه بأنني ظللت أتحاشى مشاهدة فيلم ( eAmeli) لأن شيئا غامضاً، يبعث على القلق في الملامح الطفولية، والنظرة البريئة لـ (أودري تاتو) إلى أن أجبرت نفسي على الجلوس أمامه؛ فعرفت أنني كنت محقاً في التخوّف مما سيصيبني في النهاية .. ما حلمت أن أكونه، وما تمنيت أن أفعله في الخيال، وفي الكتابة أيضاً كانت هي عليه، وفعلته في الفيلم، حتى أنني جرّبت ـ ولا أتذكر تحديداً كيف ـ أن أكون (نينو)، وأجمع الصور الممزقة من الشوارع بشكل أو بآخر لكنني فشلت.

لاشك أنه مريض ابن كلب جداً لأنه رد عليّ بأن كل كتابة مثلما تُقدم تعويضاً، وأكثر، فإنها أيضاً تثبّت في نفس الوقت استحالته، بل وعدم إمكانية حيازة ما امتلكه غيرك من تعويض على نفس خسارتك ، لذا فأنا ـ بحسب كلامه ـ لم أحصل على التجربة، وكذلك على كافة التوابع المعزّية لفقداني لها .. لكنني أقول له أن (Amelie) خسرت أن تكون عادية أيضاً، ولو أنني لا أعرف ما هي المعايير الجازمة للعادي، وما هي الفروق الراسخة التي تجعله نقيضاً لغرابة الأطوار.

هناك ملاحظات، وأفكار أحرص تماماً على تدوينها، حتى لو تأخر التدوين، وتم إرجاؤه إلى وقت قادم .. تظل في ذهني، أحاول حمايتها من النسيان، ولا أهدأ إلا بعد استعادتها لو سقطت في ظلامه .. لكن هناك ملاحظات، وأفكار أخرى لا أهتم بتدوينها، وأعتمد على قوة ذاكرتي ـ حتى مع الشك في تلك القوة ـ لاسترجاعها ..  ليس الأمر راجعاً للتعمد، وإنما بسبب الكسل، لكن في حقيقة الأمر فطبيعة الملاحظات، والأفكار هي التي تفرض ـ ضمنياً، ودون مبرر واضح ـ هل يجب الحرص على تدوينها، أم ترك مصيرها لحالة الذاكرة .. ملاحظات، وأفكار تعرف وحدها الطريقة التي تلائمها في الوجود داخلك .. ثم أن هناك ملاحظات، وأفكار عليها أن تُنسى .. تقول لنفسك: سأدوّنها فيما بعد، لكنك ستعجز عن تذكرها، وستضيع، لأن هذا ما ينبغي أن تلاقيه وفقاً لجوهر خفي يخصها .. ربما لأنها تمتلك مشيئة للعودة إليك في صورة أخرى، وربما لأن كل الملاحظات، والأفكار تتلبس بعضها، وربما لأنه لا يوجد اختلاف بين فكرة قديمة تضيع، وفكرة جديدة تطرأ، ويتم تدوينها.

هنا ـ مثلما تعوّد دون أي تمهيد ـ يبدأ في الكلام عن الفن الإغريقي، والهمجية، والقوطية، والأديرة، والكاتدرائيات، والقصور الملكية، والحكايات الشعبية، والشائعات.

أنظر إليه، وهو مستغرق بفرحٍ، وفزعٍ في حديثه فأرى أمامي ساحرة، عارية تماماً، يتخد شعرها، ومكياجها، وطلاء أظافرها الأسود رهبة السنوات الأولى من القرن العشرين في فرنسا .. أمامها بلّورة ترى فيها ثلجاً يتساقط فوق بيت ريفي، به مدفأة، يجلس على مائدة طعام بجوارها امرأة، ورجل .. يتناولان العشاء، ويشربان النبيذ الأحمر، ويستمعان إلى أغان قديمة، ويرقصان، بينما التاريخ على الحائط يشير إلى بداية القرن الواحد والعشرين.

أسمعه يسألني فجأة إذا كنت قد جربت من قبل الاستماع إلى (فاجنر) لحظة هبوب الأذان من ميكروفونات الجوامع الملاصقة للعيادة.

من رواية “الفشل في النوم مع السيدة نون” ـ دار الحضارة 2014

وصية كلنكسر

نعم، أقر بأن الوصول إلى الأربعين كان له بالغ الأثر في اتخاذي هذا القرار بكتابة وصيتي، وفي أسرع وقت ممكن، لكنني لا أعني البلوغ المجرّد لهذا العمر في حد ذاته، وإنما تلك الحياة التي انتهى إليها ظلي بعد كل هذه السنوات.

رغم اليقين بأن شتاءً واحدًا لن يكفي بالقطع ذلك الذي أتمنى أن يصير ـ على الأقل ـ تعويضًا متأخرًا؛ قررت أن أكرّس شتائي الأخير لكل ما كان ينبغي أن يشكّل متنًا إضافيًا لحياتي منذ البداية، وحتى كتابة هذه الوصية .. المتن الذي ما كان عليه أن يتحوّل إلى مجرد قلب مؤقت، يؤشر بشكل منطقي لتعاقب الطفولة والصبا والمراهقة، قبل أن تنطفئ غفلته بتدرّج خاطف في عتمة البطالة المخادعة، غير الملائمة لجحيم النضوج .. النضوج! .. ذلك المسمّى المبهم لمصير يمكنني الجزم بأن طريقته المحددة في تضييعي كانت البقاء حتى الموت غير قادر الاتصاف به، وفي الوقت ذاته فإنني أشد انغماسًا في غموضه بأسوأ كيفية ممكنة .. توقف هذا النضوج عند حافة مسدودة من جميع الاتجاهات قبل أن يتم الاستنجاد بذلك المتن القديم المتلاشي، واستدعائه كهامش شائخ من الذكريات المتحسّرة، يحلم في اللحظات القصيرة التي تسبق الفناء باسترداد ملامحه المبكرة .. الملامح التي تتناثر ارتجافاتها الشاحبة كوداع.

تتلخص وصيتي في رجاء واحد وهو التذكر .. نعم .. لا أطلب أكثر من عدم نسيان ما سأكتبه الآن، ولست أخاطب في هذه اللحظة شخصًا معينًا أو جماعة محددة، وإنما أتحدث إلى كل من سيتاح له قراءة هذه الوصية دون استثناء .. يحتمل الظن بأن الانعدام التام للثقة في البشر حتى من يبدون ظاهريًا أنهم الأقرب لي ـ وهو ما لا أنفيه قطعًا ـ يحتّم عليّ الاكتفاء برجاء واحد فقط، ولكن هذا ليس صحيحًا .. لو كان لدي طمأنينة مطلقة أن هناك في العالم من سينفّذ وصيتي دون أدنى تخاذل فإنني لم أكن سأطلب شيئًا أزيد .. في هذا الرجاء الوحيد تكمن أمنياتي كلها، ولا أحتاج للقول إنه أكثر الرغبات مشقة التي يمكن للمرء أن يطلب من الآخرين تلبيتها، حتى لو كشف عنها وهو يقطع خطواته الأخيرة في العالم.

لماذا أطلب عدم النسيان! .. لأن التذكر قد يحقق المعجزة المجهولة وينقذني بطريقة ما بعد الموت .. هذا ما فعلته تجاه أسرتي، كأنها وصيتهم التي لم يخبروني بها .. ظللت أفكر فيهم يوميًا طوال حياتي، وأستعيد ما حدث لهم دون انقطاع، وأعيد رسم سيرتهم طوال الوقت بكل الحيل الممكنة كأنني أحاول إنقاذهم .. كأنني أكافح لاستردادهم على نحو مناقض لما كانوا عليه: آلهة خالدة، محصّنة من الألم، لا تحتاج لتعذيب أحد بين ميلاد قسري وموت محتوم كشرط جوهري للاستمتاع بألوهيتها. 

كنت أخفي وراء مشاعر الود الظاهرية تجاه الفنانين التشكيليين ونقاد الفن في مدينتي ـ جميعهم دون استثناء، وهو ما ينطبق أيضًا على كل الفنانين الذين كنت أشاركهم المعارض والندوات وجلسات المقاهي ـ كنت أخفي سخرية أصيلة منهم، مقترنة بالمراقبة العفوية لسلوكياتهم التي أقوم باستعمالها في لوحاتي الهازئة .. كنت أعرف تمامًا في مناقشاتي للوحاتهم ومقالاتي عنها حدودهم البائسة، ولم تكن كتاباتي عن تلك اللوحات تخص مضامينها بقدر ما كانت نتيجة لاستغلالها في تخيلاتي النقدية الخاصة، وتطويري لها نحو الآماد الذهنية التي لا يستطيعون الوصول إليها ثم تحويلها بمنتهى الكرم من جانبي إلى أفكار تبدو كأنما يقصدوها حقًا في لوحاتهم .. هذا ما كنت أفعله مع كل فنان كتبت عن لوحاته ذات يوم، كأنما كنت أحاول جعله نسخة خفية من ذاتي، يمكنني تشريحها بواسطة امتلاك حياته المتجسّدة في لوحة .. هذا ما يجعل أيضًا تلك المقالات تعليمية في المقام الأول .. محاضرات لرسّامي اللوحات التي أتناولها، ومن ثمّ فإن كتبي النقدية في حقيقتها مواد دراسية، كان هناك من يرسلون لي على فيسبوك ويخبرونني صراحة بأنهم يستذكرونها كمقررات طمعًا في كتابة نقد مماثل.

يسعدني أن أقول لكل أصحاب دور النشر الذين تركت قائمة بأسمائهم على اللابتوب الخاص بي، والذين رفضوا إصدار كتب تتضمن لوحاتي، أو تجاهلوا الرد على رسائلي بشأن نشرها؛ أن رائحة الخراء الناجمة عن تغوّطي أثناء التفكير في لوحة لي أكثر قيمة منهم، ومن كل كتب اللوحات التي قاموا بنشرها لآخرين .. هذه الرسالة موجهة أيضًا إلى كل محرري الصحافة الورقية والمواقع الإلكترونية ـ وهناك قائمة أخرى بأسمائهم على اللابتوب ـ الذين رفضوا النشر لي، أو تجاهلوا الرد على رسائلي .. أعرف أسبابكم التي تجعلني دون شك أكثر تباهيًا بنفسي.

لطالما شعرت بالامتنان تجاه كل من ينتقد الإباحية والغموض واللعب الفلسفي وبالجماليات الأسلوبية في لوحاتي .. ثمة سعادة كبيرة كانت تمنحها لي الفرجة على الحقد المتدفق دومًا من محاولاتهم المضحكة والمفضوحة لتقليدي.

لم أقابل امرأة أو بنتًا لها علاقة ما بالوسط الفني، سواء تكلمت معها على الإنترنت أو في مكان ما إلا وقسّمت شاشة اللابتوب ذات يوم بين صورتها ومشاهد فيلم بورنو لبطلة تشبهها ـ يمكنني إعطاء أمثلة، لكن عليكن اكتشاف ذلك بأنفسكن ـ وأعطيتها شرف الحصول على الرضاء السائل لقضيبي عن جسدها.

أردت أن أصدر كتابًا واحدًا قبل نهاية حياتي يتضمن كل ما أنجزته من لوحات ومقالات ومحاضرات، ويتضمن مشاهد الأفلام والمسرحيات التي كوّنت لوحاتي بنيتها الدرامية، وكذلك صور لجميع معارضي وندواتي، وأيضًا أرشيفي الصحفي، وذكرياتي الشخصية .. أردت أن يحتوي الكتاب سيرتي المهنية بالتفصيل منذ لوحتي الأولى التي رسمتها في عمر الثالثة عشرة وحتى لوحتي الأخيرة التي جمعت فيها وجوه الفنانين ونقاد الفن الذين أريدهم أن يتذكروني دومًا كورم متهكم في المخ، لا يريد قتلهم ولا يشفون منه.

أردت أن تصل إلى أبناء العاهرة ـ الذين أحتفظ أيضًا بقائمة لأسمائهم على اللابتوب الخاص بي ـ نسخ من الكتب التي تضم لوحاتي مع إشارة لكل منهم إلى اللوحة التي وطأته فيها، ولكن للأسف الشديد لم يمهلني الوقت للقيام بذلك.

فيسبوك لم يكن بالنسبة لي أكثر من حوض أزرق، أربي فيه مجموعة كبيرة من الأسماك الكريهة، المضجرة، والمضحكة في نفس الوقت، والتي كنت أتمنى لو لم تسمح لي الحياة برؤيتها، لكنني كنت مضطرًا لتكديسهم في هذا الحوض كي أفتح سقفه من حين لآخر وأمرر ما لا يعتبرونه انتقامًا من وجودهم، ولكنه بالفعل كذلك .. كان هناك كثير من الأسماك التي أخرجها من الحوض وأقوم بتحنيطها وتعليقها على الحائط من حوله، أو كما يسمى بـ "قائمة المحظورين" .. أما الأسماك التي كنت ألقي بها في بالوعة المرحاض فقد كنت أقوم بهذا من خلال طقس أثير؛ إذ كنت أنتقي تلك التي تستحق مغادرة الحوض من قائمة التذكير اليومية بأعياد الميلاد، وبينما أراقب اختفائها في البالوعة أردد في نفسي: هابي بيرث داي تو يو .. كانت لدي مشكلة أن السخرية المتناثرة من أعلى لا تصل إلى الجميع، ولم أكن من النوع الذي ينبّه الآخرين بشكل واضح إلى تنكيل ضمني ألقيت به في الماء الذي يسبحون داخله .. كنت مضطرًا لإعادة نشر لوحات الماضي بانتظام ـ وربما لاحظتم ذلك ـ سعيًا لإحكام الأمر، لكن على أية حال؛ بوسعكم الآن أن تعتبروا هذه الوصية استدراكًا شاملًا لما لم يصل إليكم من تلويحاتي الهازئة.

كنت أتهكم دائمًا على الحياة الأكاديمية وسلطتها الفاسدة (الشهادات مدفوعة الثمن والرشاوى المادية والجنسية وبزنس البحوث العلمية بين الجامعيين والفنانين) ووجاهتها الزائفة والتعالي البائس والمضحك لقوّاديها، وتصديقهم لأنفسهم باعتبارهم الأفضل علمًا ومكانة بينما لا يصمد أي شرموط منهج منهم أمام استبصاراتي النقدية الخالقة والكاشفة ليس لما يعجز عن تخيله بل لما لا يمكنه تحمّله أيضًا، وليس عملي عن الكلاسيكيات إلا مجرّد مثال .. الأنطاع الرجعيون الذين يعيشون عالة على الأحكام العقابية والترهيبية الساذجة، والتي يخبئون ورائها جهلهم وخوائهم وخمولهم القميء، ويحظون نتيجة لذلك بالروّاج (الثقافي) والمنزلة المرموقة والعطايا المالية .. هذا ما جعلني أنبذ غريزيًا أي صلة بهذه الحياة الوضيعة، في مقابل ورشتي الفنية التي تخرّج منها فنانون يمكنهم تعليم أساتذة الجامعة كيفية نسج مكائد فنية تستثمر ذخائر الفلسفة وعلم النفس والتاريخ بصورة تخريبية للأصول والقواعد والتوقعات .. نفس الأمر ينطبق على الجوائز؛ كنت أراقب دائمًا على صفحات التواصل الاجتماعي كل قحبة يفوز بجائزة شهيرة أو يصل إلى قائمة طويلة أو قصيرة لإحداها، ويتحدث كأنما حصل على تاج الجزيرة (السلطانية) أو صولجان واس الفرعوني، بينما لو كان لقضيبي صفحة على فيسبوك أو تويتر لكتب بضعة كلمات مختصرة بالمنطق المجرّد من البذاءة حول علاقة أي كاتب بأي جائزة مهما كانت، وبالتحديد البديهي للأسس والعوامل التي لم تكن أسرارًا في يوم ما حول الجوائز، ولأحرقت تلك الكلمات شرج (الفائز) داخل الحفل الذي نصبه لنفسه وساعدته التشابكات السيبرية على تثبيته كشيء حقيقي .. لعل خير دليل على صواب ما كان يمكن أن يكتبه قضيبي هو أن هؤلاء القحاب أنفسهم حينما يفشلون في الحصول على جائزة أخرى أو الوصول لإحدى قوائمها؛ لا يتوقفون عن قول نفس الكلمات، ولكن هذه المرة بنبرة الصراخ، كأنما يتوسلون ضمنًا "لوحاتنا لا تساوي شيئا بدون الحصول على جائزة" .. ما يزيد من نشوة ضحكاتي أثناء استعراض هذه المهازل اللزجة هو جوائزي الشخصية التي لم أتعامل معها سوى في حدود نفسها كتقدير باهت للوحاتي، وليست قيمتها بالطبع .. ليست إقرارًا لتراتبية ما تشملني مع آخرين، ذلك لأن لكل لوحة تفردها الخاص الذي لا يخضع لمقارنة أو منافسة مع لوحة أخرى، فضلًا عن أن هذا التقدير الذي يُمنح للوحاتي منفصل تمامًا عن موضوع التفضيلات الحتمي بين لوحة أخرى، فهو تقدير يخلو من الأسس والعوامل التي لم تكن أسرارًا في يوم ما حول الجوائز .. كان بوسع قضيبي وحده أن يفعل ذلك كل مرة، ولكنني كنت أغلف مراقبتي الساخرة لهم بالصمت حتى لا أعطي فرصة لأي منهم أن ينكر هويته كقحبة داخل المساحة الفارغة أسفل كلماتي المختصرة.

عرفت كثيرًا من لبوات الأيديولوجيا سواء كانت سياسية أو دينية .. في الحقيقة كنت أتمنى ألا يكونوا لبوات .. رأيت الأيديولوجيا تحوّلهم إلى لبوات لحظة بعد أخرى بعدما كانوا مجرد أطفال يمكنهم أن يشاركوني التنزه واللعب والتخيّل والشغف والانطواء، وكانوا على فترات متباعدة وفي مواقف محددة يظهرون تزمتهم الساذج، وقليلًا من الهستيريا الباكية المضحكة دفاعًا عن هشاشتهم من وراء الحوائط الهوائية السامة لعقائدهم .. كنت أحيانًا أسايرهم وأدعي أنني أناقشهم وأتحاور معهم وأجادلهم وكانوا يصدقون ـ بحماقتهم المعتادة ـ أنني أفعل هذا حقًا في حين أنني كنت أحاول أن أزحزحهم قليلًا خارج اللبونة كي يعودوا ولو للحظات قليلة إلى اللعب .. كانوا يفعلون هذا وهم مدينين لي بتلك الحرية المؤقتة التي كنت أخرجهم إليها .. بعضهم كان أكثر نزاهة من الآخر واعترف لي وللآخرين بهذا، وبأنهم كانوا يحاولون تقليدي في أسلوب التحدث والضحك وحتى في طريقة الجلوس، ووصل الأمر إلى افتعال شجارات عائلية في بيوتهم كالتي كنت أشعلها في بيتي، بينما كنت أستعين بواحد منهم يمتلك نفس السماجة القيمية القاتلة لأسرتي من أجل أن يحل مشاكلي معها، في حين كنت أعمل طوال الوقت على إحراقها بالسخرية والعنف .. كذلك كانوا يحاولون تقليدي في التمرد على كل شيء ومواجهة العالم بأفكار وتخيلات جنونية، كما حاولوا رسم لوحات مستخدمين ألعابي بالخطوط والألوان والفراغات والأضواء والظلال في كفاحهم لتشكيل حيواتهم وذكرياتهم .. كانوا يحاولون تمرير تواريخهم في تلك اللوحات من خلال تاريخي الشخصي، وكانوا يستوعبون ذلك جيدًا لدرجة أن أحدهم وصف نفسه بالمخصي مقارنة بي، والأكثر إضحاكًا أن كلًا منهم كان يعاير الآخر بأن محاولته لتقليدي مكشوفة أمام أسرته وأصدقائه وبالطبع أمامي أنا نفسي، وحتمًا كان هناك الكثير من التصرفات الانتقامية الفاشلة التي حاولوا أن يثأروا بها من عجزهم أن يكونوا أنا .. كنت أيضا من خلال التظاهر بالمحاورة والجدال مع أفكارهم البلهاء المدجنة التي تختزل شر العالم وخلاصه في يقين مريح من الفقاعات سهلة التفجير؛ كنت أيضًا أحفر فيهم، وأشرّحهم، وألهو بتفاصيلهم بالضبط كمخلوقات من صلصال أتت إليّ بمحض إرادتها، مدعية الصلابة المطلقة فأصبحت إحدى وسائل لذتي هي تفكيكها وإعادة تكوينها بأشكال مختلفة ثم إرجاعها إلى هيئتها الأصلية من جديد دون أن يشعروا بشيء .. كنت أستعمل البوح الخبيث عن ذكرياتي وعملي وحياتي الخاصة في استدراجهم نحو طاولة التشريح واللعب بعدما أتعّمد تثبيت تأكيد زائف لديهم بأنهم يمتلكون معرفة كاملة لا شك فيها عن أسراري، وكان هذا يدفعهم في المقابل بطمأنينة غافلة نحو تعرية محاولاتهم أن يكونوا نسخًا مني، بالرغم من أن ضحكاتي كانت مسموعة بوضوح داخل اللوحات التي كنت أعرضها أمام عيونهم وأتهكم من خلالها على ذواتهم الخرقاء.

كانت النقمة تقود أحدهم دائمًا لاستعراض ما كان يسميه جنونًا أو سلوكًا عدميًا، لا مباليًا في محاولة مضحكة لإثبات ندّيته وهو يبدو كمعتوه متوتر يجاهد للحصول على انتباه ورضاء قاتل متسلسل يجلس متفرجًا على أداءاته التعيسة في هدوء مبتسم، كما كنت أساير ما كان يعتبرها بسذاجة أصيلة وعارية روحًا خبيثة في ذاته حينما كان يلاحقني بطقوس الاحترام والخضوع والمودة البالغة بوصفها أقنعة تتعمّد عدم إخفاء الثقوب التي تُظهر نقيضها المغتل من وجودي .. كنت أساير تلك البلاهة الراسخة متفحصًا الكوابيس التي تحركها، أختزنها، كي أتلاعب بها في الأوقات المناسبة بطرق لا تخطر على أذهانهم فتتكرر مواعيد متعتي حينما أتأمل تأثير النتائج غير المتوقعة لمرحي الملوّن على وجوههم.

كنت أحيانًا أخوض مشاريع مشتركة معهم .. مع لبوات الأيديولوجيا السياسية والدينية، ومن الموتورين لإثبات الندّية معي، المكافحين للتدليل على الجنون والعدمية في شخصياتهم .. كنت أفعل ذلك بمشيئتي، وتوجيهي، وكنت أنهيها كما يقتضي مزاجي الخاص أيضًا .. كنت أفعل ذلك كمحاولة لتحقيق الحلم الطفولي القديم بتكوين مجموعة من المغامرين المشابهة لأبطال القصص البوليسية القديمة .. حتى أُبقي إحدى قدميّ خارجها بينما أتحرك بحماسة شديدة داخلها مستخدمًا القدم الأخرى .. حتى أغادر في اللحظة المناسبة سعيدًا بغنيمتي السرية من التجربة، والتقمص، ومسايرة الأحلام والتدابير والوعود، وبما امتلكه التحرر الأصلي الذي سبق كل خطوة، بعد أن اختبر متعمّدًا الشغف والتصديق وهو يدرك تمامًا أنه يسعى وراء حصيلة من المرح الفردي، لا تحرز إلا بواسطة هذا النوع من الخداع لأولئك الذين سخّرهم لتنفيذ "المشروع الجماعي".

صادفت في حياتي بعض النماذج المثيرة للاهتمام حقًا، الجديرة بالعرض في البرامج الاستكشافية أو القنوات التي تقدّم أفلامًا وثائقية عن بلاهة الحياة في البرية .. غلام قدمت له سبل المساعدة بإخلاص كامل، وتقديرًا لجهوده المتعددة في الاحتفاء بي؛ يتحوّل فجأة إلى حشرة ناكرة، عدائية، تطلق أزيز الغل تجاهي عبر مسافات بعيدة، متوهمًا بغباء فاخر أنني لن أتمكن من التعرّف عليه .. رجل عجوز، مؤخرة ثقيلة الدم، مضجرة، تدعي الحكمة الأبوية في الحياة والتاريخ والسياسة، وهي ليست أكثر من مؤخرة حين تفكر وتطلق حكمًا على شيء .. يعرف ما يظنها ـ بحماقته الحاقدة ـ أسرارًا لي، رغم أن متعتي الأثيرة هي تسكينها في لوحاتي، وفي المقابل فإنني أعرف عنه كوارث جديرة بأن تدفع كل من يحمل تجاهه أي قدر من الاحترام لأن يبصق في وجهه .. أنهيت صداقتي به بعدما انتهى وقت استخدامه في لوحات كثيرة منها لوحتي العزيزة التي كانت عن المساء الذي جاءني فيه بمومس داخل حديقة عامة ثم ظل يراقب يدي وهي تستمتع بجسدها بعينين يملؤهما الندم واللذة .. قوّاد، للأسف لم يضع حدًا لانعدام الشهامة لديه مع من أكرمه هو وزوجته وأبنائه، رغم أنه لم يكن مطلوبًا منه أكثر من الوفاء بمواعيده الكثيرة التي أخلفها كي يساعدني ـ بخبرته في قاع المدينة ـ على تحريض رموزها الشعبية على الاعتراف أمامي .. شاعر فصحى، يُشعرك دائمًا بأن الابتسامة الرصينة التي تدعي معرفة وفهم كامل للخفايا، والمقترنة بنصف إغماضة لعينيه تحاول إبداء الخبث العميق، وبهز رأس يريد أن يبدو كأنما يختزن خلاصة الحكمة؛ أن هذه الابتسامة إذا ما سقطت عن وجهه فإن بكاءه المتواصل سيصبح عاريًا، مع أن هذه الابتسامة وما يقترن بها، خاصة حينما يتحدث عن صلابته النفسية وقوة شخصيته وإدراكه التام لكل ما يتعلق بالحياة والفن فضلًا عن التحايل السمج للحصول على انتصارات زائفة في معارك نقاشية يتوهمها وحده؛ هذه الابتسامة هي ما تفضح بكاءه المثير للتعاطف حقًا، وحسرته القاتلة على كل ما لم يستطع أن يحققه، خصوصًا حينما يجلس داخل المقهى في لقاءات متباعدة أمام صديقه الجميل.

في مرات نادرة؛ جلست مع بعض أفراد وجماعات الفنانين ونقاد الفن على فيسبوك، الأصدقاء في الواقع أساسًا، أو الذين لم يلتقوا ببعضهم من قبل .. المداومون على تبادل اللايكات والقلوب والمشاركات والتعليقات الودودة والإشادات الترويجية بمختلف نبراتها .. في لحظات المكاشفة النقية كانوا يصارحونني ـ كأنما يتجردون من ملامح ثقيلة ـ بأن مظاهر وعلامات الإعجاب والتقدير العفوية التي يتبادلونها تنطوي في معظم الأحيان على كراهية لسعادة الآخر .. على مرارة حاسدة .. وجع ناقم من عدم الحصول على مكسب مواز في تلك اللحظة .. هذا ما دفعني أحيانًا لإقامة حفلات تهكم جماعي على مسرّاتهم الفيسبوكية؛ ليس فقط بمشاركة الرفاق غير المنتمين للحياة الفنية، وإنما مع فرد أو جماعة من الفيسبوكيين أنفسهم تجاه فرد أو جماعة أخرى غائبة عن لقائنا في ذلك الوقت.

يعلمون أنني كنت بعيدًا دائمًا، ولم أقترب إلا في مرات قليلة وفي حدود معينة حيث لم يكن هناك بُد من ذلك، وأن كثيرًا منهم اعترفوا لي بأمنيتهم لو كانوا مثلي، قادرين على البقاء بعيدًا، وإذا كان بعض منهم ما زالوا مخدوعين بأن هذا الذي يبقى بعيدًا لا يأخذ حقه، فإن عليهم أن يدركوا بأنني حصلت على ما أردته بمعزل عن أي لمعان سهل، أو مُدبّر، أو مختلس من الإكراميات الطائشة لمكان جعله القدر مركز العالم، وأتاح لأبنائه أو القابعين داخله أن يكونوا بثوره المنتفخة.

عرفت من يكتب على فيسبوك تحت وطأة الإحباط الذي يتملكه دائمًا عند مقارنة لوحاته بلوحات الآخرين، خصوصًا من الأصدقاء المقربين له؛ يكتب منشورات مقاومة لهذا النوع من الألم، بغطاء تنظيري، مطعّم بما يتصوّره حس دعابة، فائض بثقل دم لا يعوّضه إفراط اعتيادي في استخدام الوجوه التعبيرية الضاحكة عن أن جميع الفنانين في بلاده ينتجون فنًا أقل أهمية مما ينتجه الفنانون في بلاد أخرى، مختزلًا لوحات أقرانه ـ كطفل يتبرز على نفسه ثم ينحت تماثيلًا من خرائه ليتحدث معها ـ في تحديدات تعميمية قاصرة، فضلًا عن سذاجته في طرحها، وفي الإيحاء بمدلول هذه التحديدات من الأساس .. أي أنه لا يجد مانعًا من أجل ترويض شعوره المذل بالدونية أن يستعمل أكثر الأساليب افتضاحًا لما تضمره، واستجلابًا للشفقة ممن تخاطبه .. بالضبط كأن منشوره الفيسبوكي في الحقيقة مدوّن بهذه الكلمات: (أرجوكم .. طالما أنه لا يمكنني رسم لوحات مماثلة لتلك التي يرسمها هذا أو ذاك فإنني سأضطر لـ "هبد" حكمة سخيفة عن جدوى الفن، وبأننا "جميعًا" لا نرسم لوحات جيدة في بلادنا مثلما يرسم الآخرون خارجها، ملفقًا مبررات ومقارنات تسبب خجلًا للحماقة نفسها .. قد يكون هذا عاريًا حقًا، ولكن من أجل خاطري أخبروني بأنكم تتفقون معي في هذا الهراء) .. نفس السبب الذي يجعله يكتب بأنه لا أحد ينتظر لوحات فنان ما داخل الجغرافيا التي ينتمي إليها أكثر من اثنين أو ثلاثة من أصدقائه؛ فهو إما يعتقد بأنه ليس هناك دافع لعمل الفنان سوى "الترقب الجماهيري" للوحاته، وهذا دون شك إثبات لكونه مجرد جيص مجسّد في شكل آدمي، وإما أنه لا يؤمن بذلك، ولكنه مُجبر على كتابة ما يناقض إيمانه لتخفيف إحساسه بالعجز، وهذا دون شك إثبات لكونه مجرد جيص مجسّد في شكل آدمي، يستعرض افتقاره للكرامة .. أما المستوى الأعلى من المهانة الذي ما كنت أتمنى صدقًا أن يصل إليه أي إنسان ـ حتى لو كان جيصًا ـ هو أن يبلغ به الحقد النقدي إلى مستوى الغيرة من القراءات التي يكتبها ناقد عن أعماله هو، وليس أحد آخر، لدرجة أن يشتعل وجهه باحمرار الغيظ المفاجئ حينما يستشهد مقدم برنامج تليفزيوني في لقائه معه بجزء من إحدى المقالات التي كتبها هذا الناقد عن لوحاته، وبدلًا من أن يفتخر بذلك يرد على الاستشهاد بملحوظة متسرعة وجاهلة، مثيرة للشفقة أملًا في التخلص من تعبه، ثم يكتب بعدها أن النقد هراء ـ مثل الفن الأقل أهمية الذي ينتجه الفنانون في بلاده ـ وكأن لوحاته ـ باعترافه الممتن في لحظات أخرى ـ لم تستفد وتكتسب تطورًا اسثنائيًا من ذلك النقد الذي لا يحكم "الكهنوتي"، ولا يفسر "المخصي لخيال المتلقي"؛ وإنما الذي قادها نحو ألعاب تأويلية، غير محكومة، تحرّضها إلهامات متفردة، لم تكن لتصل إليها أو يفكر فيها هو نفسه لولا الناقد الذي فعل بها ذلك .. ينطبق كل هذا على تفسيراته الغبية الناقمة حول توظيف المقولات أو الاستشهادات النظرية في تحليل العمل الفني، أو عن دور الجوائز الفنية العربية في تهميش الثقافة المصرية قبل أن تتحوّل إلى جوائز مرموقة حين يفوز يإحداها، أو على الأقل يصل إلى قائمتها القصيرة، أو حول العبارات الافتتاحية أو المقاطع التصديرية للأعمال الفنية، أو عن التلاعب الانتهاكي المتعمّد بقواعد الفن، المعادلة لأساسيات اللغة، والناجم عن معرفة كاملة بها، أو عن "الأسهم" الواجب استخدامها أحيانًا في القراءة النقدية للوحة، التي لا علاقة لها مطلقًا ـ كما يتصوّر كنطع محترق يستسهل الحكم الساذج عن بذل جهد للفهم ـ بالبساطة أو التعقيد.

كانت إهداءات لوحاتي أو الكتب التي تضمها في حقيقتها محبة لذكريات أو امتنانًا لمآثر فحسب، وليس تقديرًا لقيمة فنية أو ما شابه، أما الإهداءات التي كنت أكتبها حينما أعطي نسخة من عمل لي إلى أحد ـ أي أحد ـ فلست في حاجة للقول أنها سخرية روتينية لا أكثر.

كنت أسعى وراء أن يناقش الآخرون لوحاتي، وكنت أعيد نشر ما يكتبونه من قشور مسالمة بإشادة مبتهجة، وكنت أطلب أحيانًا منهم المقالات الترويضية القاصرة التي كتبوها عن أعمالي حتى أنشرها بنفسي، كما كنت أطلب من دور النشر أن تصدر كتبًا لي، وكنت أطلب عقد معارض وندوات حول لوحاتي التي أحرص على توزيعها، وأنشر صورًا لهذه المعارض والندوات مقترنة بعبارات الاعتزاز الزائفة؛ ليس فقط كمسايرة اضطرارية لمنيكة فنية عامة، حيث لا سبيل لتمرير لوحاتك نحو الحد الأدنى من الرؤية سوى أن تقطع الطرق السخيفة التي يقصدها الجميع، وإنما في المقام الأول لإشباع الرغبة المتصاعدة للوحاتي اللاحقة في التهكم على تلك المنيكة.

كنت أحتقر كل من تعوّد على استخدام أسماء أولئك الذين يُطلق عليهم "روّاد وعلامات" الفن أو النقد باعتبار أن لهم السبق في كذا أو كذا .. ليس فقط لأنه يتغافل بثقة ساذجة عن إمكانية وجود من يكون قد "سبق" بالفعل ولكنه مجهول بالنسبة له، أو لأنه يقدس ما تم الاعتياد على تقديسه، ولكن لأنه لا يجهد نفسه في تحليل السياقات أو الملابسات المتواطئة "غير الفنية" لكل مرحلة تاريخية تحوّل فيها فنان إلى "رمز"، وأعماله إلى "روائع" دون فنانين آخرين .. لا يناقش ماذا يعني "السبق" والريادة" في ضوء آليات الفرز والإقصاء التي يحكمها ما هو سياسي واجتماعي وديني، أي ما هو غير جمالي وإنما وظيفي.

كانت "الحياة الفنية" دائمًا ما تثبت لي أنه لا يكفي أن تكون صحفيًا فنيًا فحسب حتى تنعم لوحاتك بالجوائز، وبالاشتراك الدائم في المعارض الدولية، أو تكون عضوًا منتشرًا في لجان التحكيم، بل يجب أن يكون متأصلًا في نفسك شيء من غريزة القوادة، أو على الأقل استعداد ملائم لاكتسابها، وهي لا تعني مجرد البراعة في تبادل الخدمات، والاستفادة من الفرص والعلاقات التي يرعاها المركز ويضمنها، وتمتد بالضرورة إلى خارجه؛ بل أيضًا القدرة على التبجح الاستعراضي لوهم التفوق، والدفاع عن نزاهة الحياة الناجم عنها.

كنت أحتفظ دومًا بامتنان ساخر تجاه المتلاصين على لوحاتي، والذين حاولوا فيها أن ينتجوا نسخهم الخاصة من جرائمي اللاهية، لاسيما تلك التي تتلاعب بالبورنوجرافيا والتحليل النفسي وشذرات الذاكرة، وكان في التغاضي عن مجرد الإشارة لذلك، جانب من هذا التهكم .. لم أرغب في إعطاء أي منهم فرصة لمحاولة تبرير هذه اللصوصية بأي من الحجج الخائبة والملفقة، والتي يسهل على "المجتمع الفني" الاقتناع بها، الأمر الذي قد يساهم في تزييف وجودهم كنظراء لي .. كنت أشعر بسعادة حقيقية مع كل لوحة لآخر تحمل ظلًا لبصمتي، بل وكنت أكتب عن هذه اللوحة حتى أكشف بكرمي المعهود ودون فضح أو معايرة تلك البصمة التي كان يكافح ذلك الآخر لتجسيدها.

جزء من نوفيلا "وصية كلنكسر" ـ قيد الكتابة

موقع "الكتابة" ـ 7 يناير 2021

ممدوح رزق: (سيرة الاختباء) سيرة فلسفية، وسعيد بالتعاون مع المخرج نواف الجناحي

محمد فوزي دياب

يعيش الكاتب والناقد ممدوح رزق حالة من التوهج الإبداعي اللافت حيث انتهى منذ فترة قصيرة من ورشته القصصية الثالثة، كما نشر مؤخراً أجزاءاً من مشاريع أدبية ونقدية وفلسفية يعمل عليها حالياً مثل (نصفي حجر)، (دكتور باركمان ومستر ويبستر)، (نبوءات لامرئية)، (مراوغة الإدراك في فلسفة شوبنهاور)، (البصق في البئر)، (النقد الإيروسي)، و(أحلام اللعنة العائلية). تتوزع هذه المشاريع بين المتوالية القصصية والرواية والنوفيلا، ومنها ما يوثّق اكتشافاً أدبياً، وآخر يصك مصطلحاً نقدياً جديداً. في نفس الوقت عُرض بمهرجان شيكاغو السينمائي الدولي وللمرة الأولى فيلم (مكان في الزمن) للمخرج الإماراتي نواف الجناحي عن قصة قصيرة لممدوح رزق، والذي يشارك أيضًا نخبة من الكتّاب والنقاد العرب في تحكيم جائزة أدب الخيال العلمي التي أطلقها بيت الفنون بواشنطن. في هذا الحوار يتحدث ممدوح رزق عن هذه الانشغالات المتعددة، وعن تأثير (كورونا) على مشاريعه، وكذلك توقعاته لما بعد صدورها.

ـ هل كان لـ (عزلة الجائحة) تأثير على عملك؟

بالتأكيد .. حتى شهر مارس من هذا العام كانت لدي خطة عمل مختلفة تمامًا ثم خلال مدة قليلة تغيرت كليًا .. بعد مرور ثمانية أشهر يمكنني القول إنه كان تغييرًا للأفضل، لكنني دون شك لم أكن أريده أن يحدث كنتيجة للوباء.

ـ هل لديك تصوّر معيّن حول ما سيحققه نشر (دكتور باركمان ومستر ويبستر)؟

يُفترض منطقيًا أن يحقق ما يليق باكتشاف يخص أحد أهم الألغاز الروائية في تاريخ الأدب العالمي، وهو الأصل الواقعي لرواية "دكتور جيكل ومستر هايد" .. اكتشاف يعتمد على التماثل الشامل مثلما ذكرت في الدراسة، أي أنه يتفوق على جميع الافتراضات والتخمينات الجزئية التي حاولت أن تُنسب للرواية عبر الزمن .. لكن بما أن الكتاب سيُنشر ـ حتى الآن ـ في "بلد عربي" فدعني أحتفظ بهذا التصوّر مؤقتًا لنفسي.

ـ وبالنسبة لـ (النقد الإيروسي) هل تتوقع أن يتم استخدام المصطلح في الدراسات النقدية بعد صدور الكتاب؟

في الحقيقة أنا غير مشغول بهذا .. ما يعنيني هو التطبيقات التي أمارسها بنفسي لهذا المنهج الجديد، الذي لا يخضع بالطبع للقواعد الصارمة في المناهج التقليدية .. نفس الأمر ينطبق كليًا حول أطروحتي عن شوبنهاور.

ـ ماذا عن تصنيف (سيرة الاختباء) التي تنشر حلقاتها منذ عام تقريباً؟ هل هي سيرة حياتية، أم أدبية، أم مزيج بين النوعين؟

بالنسبة لي هي سيرة فلسفية .. أولًا لأنها تستهدف الذاكرة الشخصية، التاريخ الثقافي، الحياة الأدبية المعاصرة .. ثانيًا لأنها تقوم على التشريحات التقويضية التي تستعمل موضوعات الفن والفكر المختلفة: التصوير، التحليل النفسي، السينما على سبيل المثال.

ـ يُلاحظ أن أعمالك السردية (قيد الكتابة) يجمعها تناول الماضي العائلي بطرق مختلفة، كيف ترى ذلك؟

هذا صحيح بدرجة كبيرة، ولكن بما أنها لا تزال مشاريع في مرحلة العمل سأجيب باختصار: رواية "نبوءات لا مرئية" تتعلق بالكيفية التي يمكن أن تجعل حدثًا في الذاكرة نبوءة غير مدركة لأحداث لاحقة ومتباعدة زمنيًا، أما قصص "أحلام اللعنة العائلية" فهي دمج سحري بين الذكريات وأحلامي بها ـ بالمعنى الأشمل للحلم ـ وبالمدينة بوصفها متاهة سرية للأشباح، وذلك كمطاردة تشريحية للجذور الغامضة التي أنتجت تاريخًا ملعونًا، أما رواية "نصفي حجر" فهي إعادة خلق أسطورية لحياة أخي الأكبر تبدأ من لحظة موته بين أصدقائه، واعتمادًا على اقتفاء أثر خطواته الجامحة في مرحلتي السبعينيات والثمانينيات من القرن الماضي.

ـ حدثنا عن (مكان في الزمن)، التحضير للفيلم، والتعاون مع المخرج نواف الجناحي، وعرضه في مهرجان شيكاغو؟

يكفي القول أن إعداد الفيلم استغرق سنوات طويلة، وأنني سعيد بالتعاون مع المبدع نواف الجناحي، وصدقني فأنا لم أشاهد الفيلم حتى الآن، حيث أنتظر مشاهدته برفقة نواف الجناجي حين يُعرض بمصر، ولكن ما شاهدته في الإعلان الدعائي يجعلني ممتنًا لنواف حقًا.

ـ ماذا تمثل لك تجربة تحكيم جائزة الخيال العلمي التي أطلقها بيت الفنون بواشنطن؟

ككل التجارب السابقة التي شاركت فيها تحكيم الجوائز؛ أجدها فرصة جيدة للتعرّف على بصمات كتابة مختلفة بصرف النظر عن ضرورة تقييمها، خصوصًا في مجال مثل الخيال العلمي.

دورية (المساكن) الأدبية

نوفمبر 2020